Границы: как их определить? Абьюз

Марина Ионычева, психолог, гештальт-терапевт
2016
Одна из бесценных вещей, которую клиент познает в ходе психотерапии — границы отношений. Он узнает, что может получить от других, но также — и это гораздо важнее — чего не может получить от других. (Ялом И.)
Схема контакта человека со средой
В психологии есть понятие личных границ, которые очерчивают области вокруг личности: интимная зона, личное пространство, социальное пространство, внешнее пространство. От этого зависит, кого мы подпускаем ближе к себе.

В гештальте понятие границ немного шире и обозначает феномен взаимодействия людей или человека со средой. Смысл в том, что границы есть там, где встречаются две разности.

Например, физической границей является кожа человека, это место контакта организма и внешней среды. Также вашей границей будет простое обозначение вслух, чего вы хотите или не хотите. Муж сказал, что хочет чаю, а жена сказала, что хочет кофе — их границы относительно желания попить ясны, они разные, с ними можно что-то делать, обсуждать или спорить. Если одни про себя сказал, а второй молчит, это значит, он не обозначает свою границу, нам про этого второго ничего не ясно, а когда первый даст ему не то, что он хотел, кого он будет винить? Чаще всего, не себя.
Психологические границы складываются из представления о самом себе, что правильно и неправильно, позволительно или запрещено. Представим границы как окружность, в центре которой личность, за пределами — среда.

Границы слишком близко, если вами легко управляют другие люди, если вы делаете много для других в ущерб себе, не умеете отказывать. То есть, условно границы среды вторгаются в окружность и она становится меньше.
Что делать: присвоить свою агрессию и восстановить границу.

Границы слишком далеко, если вы всегда знаете, как лучше для других, возмущаетесь и раздаете советы, игнорируете отказы и чужое мнение в целом. В этом случае окружность залазит на границы среды и сама становится больше.
Что делать: признать за людьми право отличаться от вас, принять свое бессилие их изменить, обратить внимание на собственные потребности.

Границы адекватные, если вы свободно отказываетесь или соглашаетесь, опираясь на ощущения и чувства, а не правила и долженствования. Границы гибкие, в зависимости от ситуации отдаляются или приближаются. Обмен со средой тоже находится в равновесии: человек свободно берет (возможности, ресурсы) и отдает (деньги, благодарность).
Очень просто: граница разделяет «мое — не мое», «я — не я»
Почувствовать свои границы можно опираясь на ощущения в теле. Тело всегда реагирует первым. Как только во внешнем мире происходит что-то, вызывающее у вас эмоции, тело хочет отреагировать. Например, вас толкнули в метро и вы разозлились, естественным желанием будет восстановить нарушенную личную границу, словом или делом. Но вы слишком хорошо воспитаны и молчите, поджав губы. Остаток дня у вас болит голова, списываете это на погоду и пьете таблетку.

Сдержанная эмоция привела к напряжению в теле. Причем, проживание эмоции не всегда означает мгновенное реагирование прямо там, ответная оплеуха или что-то еще. Достаточно признаться самому себе, так и сказать: ух, я разозлился сейчас, так и дал бы ему!

Я уделяю большое внимание работе с телом в процессе психотерапии. Человек может не понимать своих чувств и не распознавать эмоции, а тело реагирует всегда. То нога задергается, кулаки сжимаются, то вдруг слезы потекут на ровном месте. Тело отличный показатель внутренних процессов.
Как восстанавливать свои границы, если они нарушены? Или кто-то их регулярно нарушает, то есть, выступает абьюзером (англ. abuse — плохо обращаться, ругать, оскорблять).

Например, партнер постоянно игнорирует ваши договоренности. Или мама наводит порядок в ваших шкафах пока вас нет дома, несмотря на ваш протест. Что угодно, происходящее против вашей воли, вопреки вашему слову, вашему желанию — уже можно считать психологическим насилием. Слово НЕТ не нуждается в объяснениях и дополнениях, этого должно быть достаточно адекватному человеку в диалоге.

Для восстановления своих границ нужна здоровая доля агрессии. Нужен ряд непростых шагов: осознать, что происходит что-то, разозлиться, почувствовать в теле эти эмоции, затем сформулировать словами, чего вы хотите от нарушителя и озвучить. В этом может помочь психолог.

Попробуйте сформулировать свое НЕТ для близких. Например так: я не хочу, чтобы в мое отсутствие ты брала мои вещи. Или: я очень злюсь на тебя и прошу не делать так, иначе ... (дополните своим вариантом).

Про партнерские отношения я написала отдельно, на что стоит обратить внимание, когда строите отношения, и если нарушение договоренностей происходит регулярно в вашей паре, это тревожный звоночек.

Важно:
  • тот, кто привык оскорблять партнера (абьюзер) — не изменится по одному волевому желанию, сколько обещаний не давай. Для изменений в психике и поведении нужно мно-о-го времени и длительная психотерапия.
  • абьюзерами не рождаются, ими становятся в результате воспитания такими же родителями. Это не значит, что человек плохой, просто он не подходит вам.
  • психологический абьюз может быть незаметен, но если начался физический, это повод бежать подальше в безопасное место и рвать все контакты.


Как понять что ты абьюзер?

Абьюзивными отношения считаются тогда, когда в них присутствует насилие в любом виде: физическое, психологическое, эмоциональное, сексуальные, финансовое.

  1. Если вы считаете, что можно использовать физическую силу применительно к другому человеку. Это выражается не только в буквальном рукоприкладстве, но и например в удержании за плечи, перегораживания выхода из помещения и так далее
  2. Если считаете допустимым эмоциональное насилие: манипуляции, угрозы, любое давление на другого человека с целью добиться своих целей.
  3. Если вы используете в речи такие слова как «я лучше знаю», «мало ли что ты хочешь, делай как надо», «будет так как я сказал» и подобное. Неуважение, игнорирование чужого мнения, обесценивание.
  4. Финансовое насилие: контроль расходов партнера, требование отчета за каждую трату и обвинения в нецелесообразности. Тут сложный момент, если партнер не имеет собственного дохода и зависит от другого, но аьбюз в целом встречается только в зависимые отношения.
  5. Сексуальное насилие: когда партнер принуждает к занятию сексом без согласия второго или убеждает, уговаривает, настаивает, требует.

Что делать если обнаружили эти признаки?

Можно постараться самому замечать свое поведение, попросить партнера помочь в этом, отслеживать абьюзивное поведение в моменте. Однако люди, склонные к насилию, могут быть вспыльчивыми и не очень сдержанно реагировать на такие замечания, даже если сами инициировали.

Самому очень сложно отслеживать свое поведение, а изменить просто усилием воли — невозможно. Для этого нужно участие другого человека. Абьюз порождает абьюз, это значит, что тот кто причиняет насилие, в прошлом пережил большую боль. А это работа для психотерапевта.

Лучшим вариантом будет поход к психологу и длительная проработка в психотерапии травматичного прошлого опыта, который и является причиной подобного стиля отношений.
С какими запросами ко мне приходят:
Отношения с собой
Неуверенность, тревога и страхи, депрессия или эмоциональные вспышки, непонимание своих личных границ и неумение их отстаивать, непонимание своих желаний
Экзистенциальные вопросы
Одиночество, апатия, потеря смыслов и целей, вкуса к жизни. Возрастные кризисы. Резкие изменения жизненной ситуации (эмиграция, утрата, смена работы и т.п.)
Романтические отношения
поиск партнера, страх быть собой, конфликты и кризисы, эмоциональный абьюз, измены, разводы, расставание
Семейные отношения
Родительство и отношения с детьми, кризисы развития ребенка, детская агрессия. Отношения с родственниками. Финансовые вопросы, финансовое насилие.
Тело, сексуальность
Психосоматические симптомы (панические атаки, мигрень, боли) после обследования у врачей. Нарушение пищевого поведения, эмоциональное переедание. Снижение либидо. Развитие чувствительности в телесной сфере
Карьера и деньги
Выгорание, смена работы, конфликты с коллегами и руководством, снижение мотивации и прокрастинация.
Отношения с деньгами, сильные чувства к деньгам, мещающие зарабывать больше.
Стоимость работы
Индивидуальная сессия онлайн
5000 рублей
Длительность 50 минут. Контракт. Очный прием 6000 руб
Семейная консультация онлайн
7000 рублей
Длительность 80 минут. Очный прием 8000 руб.
Принимаю пары и семьи с детьми. Квир-френдли
Терапевтическая группа
3000 рублей
Идет набор онлайн: подробности
Супервизия для психологов
3000 рублей
Коллеги могут обратиться за индивидуальной или групповой супервизией


Записаться на первую встречу:
Выберите формат работы
Формат присутствия:
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности,
а также подтверждаете прочтение Психотерапевтического контракта

Мои тексты и публикации

Марина Ионычева, психолог, гештальт-терапевт

История одного взросления

(по м/ф «Кубо. Легенда о самурае»)

Психологический разбор фильма Барби

Идеальная куколка в идеальном мире

Брак на грани развода

Спасать или нет? Рекомендации психолога

Привязанность — фундамент всех отношений

Как влияет детство на наши взрослые отношения

Семья как система. Семейная терапия

Взгляд гештальт-терапевта

А вдруг я абьюзер?

Как определить свои личные границы

Здоровая агрессия. Конфликт

Почему лучше научиться обращаться с эмоциями, чем пытаться "держать лицо"
Яндекс.Метрика