Половина тебя, половина меня

Как вам фразы типа «моя половина мне ничего не дарит» или «она еще не нашла свою половину»? Если вслушаться в текст, звучит забавно.
Левая половина тела ничего не дарит правой или верхняя нижней?

Распространено представление относительно выбора пары, что, мол, если сразу с первого взгляда не полюбилось, не закрутилось, то это не любовь, а непонятно что, и так быть не должно. Или если интересы у партнеров разные и они периодически ими сталкиваются — конец всему, не твое это, вы не подходите, это не твоя половина.

Честнее признать, что не «не твоя это половина» — а «ты [пока] не умеешь строить отношения с собой и другими». Неспособность справиться с непохожестью в паре, с разностью интересов и образов мыслей, неготовность принять другого именно другим, идти на уступки, учиться слушать и говорить, а также торопливость в выборе партнера разрушило не одну молодую семью.

* А как построить отношения, если каждый в пелене иллюзий относительно партнера?
* Как принять его особенности, когда и свои не принять?
* Как отдавать больше, если самому не хватает и хочется брать бесконечно?
* Еще один вопрос в том, как строить отношения, когда удалось встретить подходящего человека.

В гештальт-теории описан процесс формирования и удовлетворения потребности, он называется цикл контакта. И еще механизмы, по которым эти потребности не удовлетворяются, цикл контакта прерывается на какой-то фазе, в начале, середине или на завершении.

Так вот. Потребность в любви формируется заранее, иногда задолго до того, как найдется реальный объект любви. Как только эта потребность стала явной, начинается поиск объекта из поля. То есть, как только я признаюсь себе, что «хорошо бы встретить человека и построить с ним отношения», я начинаю искать, активно или не очень. Наконец, объект находится и отношения завязываются.

Так выглядит цикл контакта. Получается, потребность первична, объект вторичен. Ситуация развивается от «я хочу любить и быть любимой», и только потом я нахожу человека, подходящего на эту роль, сравниваю ожидания и реальность и делаю выбор, продолжать отношения или нет. А не «я случайно посмотрела на незнакомца и влюбилась, мы друг друга совсем не знаем, но наши мысли схожи, и мы почти один человек». Сказки, конечно, важны и нужны, но взрослому человеку они мешают увидеть реальность.

Любовь, как писал советский поэт, не вздохи на скамейке.
Любовь, как писал немецкий психолог, это активная забота о жизни и развитии любимого субъекта.
Мне нравится это определение Фромма, оно стало для меня мерилом моего отношения к близким: если я думаю, что люблю кого-то, действительно ли я забочусь о нем или только требую любви, не отдавая взамен? И я говорю здесь не о меркантильном подсчете — ты мне столько дал, а я тебе вот столько. Я говорю о взаимном уважении, привязанности, желании и готовности заботиться о Другом, искренне интересоваться жизнью партнера, быть рядом, узнавать его без вмешательства и попыток изменить.
«Я — это я, ты — это ты. Я здесь не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, ты здесь не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встретились, это прекрасно. Если нет — этому нельзя помочь».
Это "гештальт-молитва" Фрица Перлза, основателя гештальт-терапии.
Я использовала ее, чтобы проиллюстрировать мысль про целостность каждого из партнеров, что нет никаких половинок. Есть Я и Ты, мы два взрослых человека, внутри нас — Космос! Создавая отношения, мы соприкасаемся настолько малой частью наших миров, что и представить невозможно.
Как невозможно познать космос.

Любовь складывается из уважения, дружбы и влечения. Часто подменяют понятия страсти и вожделения понятиями безумной любви. Вот именно, что безумная. Я допускаю самоотверженность в любви к Родине, на поле боя, например. Но если один партнер регулярно издевается на другим (вербально, психологически или еще как), то ни о какой самоотверженной любви (со стороны Жертвы) речи нет — явно созависимые отношения (роли Жертвы/Преследователя/Спасателя последовательно проигрываются партнерами).

Любовь не появляется из ниоткуда. Вот человек жесток со всеми, а влюбившись, может какое-то (короткое) время быть нежным только с Ней одной и жестоким со всеми остальными. К гадалке не ходи — очень скоро и Она станет для него «остальными».

Любовь — категория объемная. Это базовое чувство к миру, это доверие к его изменяемости и удивительному разнообразию. Она пронизывает каждое действие и каждую мысль человека, вне зависимости от его настроения и собеседника. Найдите вокруг себя людей, которые любят мир — какие они, как ведут себя, как разговаривают, как улыбаются, какие слова говорят?

Выбирая человека, с которым захочется идти по дороге жизни, прислушайтесь к себе (вы для себя единственный ориентир), ответьте на вопросы — как вы себя чувствуете рядом с партнером, насколько вы расслаблены, довольны, счастливы. Говорят, для дружбы важно — чтобы интересы общие, а для любви важно — чтобы ценности совпадали, а отличные интересы — прекрасный повод разнообразить жизнь!

Берегите себя.
Made on
Tilda