Еда — метафора отношений

Формирование и развитие пищевого поведения

Марина Ионычева, гештальт-терапевт
июнь 2020
Идея текста пришла ко мне, когда няня рассказала, что дети не хотели есть блины и играли с ними, а она им говорила «мама старалась, надо есть».

Я придерживаюсь современных взглядов на воспитание детей, в которых нет как такового «воспитания», а есть любовь, внимательность, наблюдение за детьми и практика не-насилия, в частности, психологического. Никаких угроз, шантажа, стыжения, винения, устрашения, сравнения, брошенности.

Мое правило — никогда не уговаривать съесть ещё. Это табу.
Наелся, начинает играть с едой — убираем еду.
Голоден, кричит, просит — даем еду.

Если ребёнка не кормить насильно, он будет сам в состоянии понять, что такое голод, определять, сколько надо для его удовлетворения, и отличать голод от других ощущений и чувств.

Еда — самое доступное удовольствие.
Еда — утешение и символ заботы и любви. Сначала для младенца, потом для взрослых нас.
Еда — метафора отношения к жизни. Отказываем ли мы себе во всем, или наоборот едим все без разбора, или выбираем только здоровую пищу, или едим только в компании.
В гештальт-терапии еда рассматривается как процесс обмена организма со средой (метаболизм). Мы что-то берём из среды (еду, информацию) и как-то это обрабатываем (перевариваем). От еды (как и от информации, и даже от отношений) может стать тошно. Это происходит если:
• она не подходящая, несъедобная, испорченная, токсичная
• она хорошая, но ее слишком много.

При работе с вопросами переедания, заедания или голодания, мы с клиентами исследуем фон (на котором формируется фигура отношений с едой):

  • что происходит сейчас в работе и личной жизни
  • когда появилось желание заедать и как долго длится
  • в каких ситуациях усиливается
  • когда удаётся питаться так, как нравится
  • какие отношения присутствуют в жизни
  • что происходит в них
  • приносят они удовольствие или тревогу, спокойствие или напряжение

Если продолжать метафору с едой, то так же как мы заедаем тревогу, скуку, напряжение, так же мы можем находиться в отношениях — «лишь бы что-то, чтобы не быть голодным».
На пищевое поведение влияет культура питания в родительской семье. Еда может выступать символом любви и заботы в семьях, где не принято выражать ее чувствами.

Приготовила = позаботилась.
Не приготовила = не любишь.
Приготовила, а ты не ешь = ты меня не ценишь.

А кто хоть раз в жизни не слышал эти нежные слова:

«Ложечку за маму, ложечку за папу»
«Летит вертолёт, открывай скорее рот!»
«Пока не съешь, из-за стола не выйдешь»
«Если не съешь, вылью тебе в карман»
«Если не съешь, не пойдёшь гулять» и другие угрозы
«Я что, зря готовила?! Ешь давай»
«Ешь пока горячее, греть для тебя не буду»
«Что такой слабый, каши мало ел? Хаха»

Как видите, пищевое насилие начинается с младенчества (а эти фразы — именно оно и есть). Ребёнка всеми правдами и неправдами пытаются заставить есть. А как маленький человек научится узнавать и различать голод от других чувств? Никак.

Так мы становимся теми, кто заедает стресс и тоску, кто жуёт от скуки или страха, теми кто ест «за компанию», даже когда не хочет, и кто доедает все с тарелки, потому что «нельзя еде пропадать, это грех».
Ух, пока пишу начинаю чувствовать большую злость на таких «воспитателей» и даже немного отвращения.
Отвращение — как раз то чувство, которое регулирует количество чего угодно в нашей жизни. Опять: и еды, и отношений, и информации. Когда ребёнок слышит эти уговоры/угрозы по поводу своего питания, он переживает много всего, от страха потери отношений до отвращения.

И все это он подавляет и старается больше не замечать. Потому что если замечать своё недовольство, выражать отказ, чувствовать отвращение или просто желание сказать стоп — то в такой семье с такой культурой питания это чревато конфликтом, а конфликт с взрослым для ребёнка = смерть. Кстати, поэтому же мы не умеем выдерживать и избегаем конфликтов. И поэтому же мы остаёмся в отношениях, которые не устраивают.

Еда — метафора отношений. Глядя на то, как и что я выбираю есть, можно предположить, как я строю отношения. Например: ем только за компанию — вероятно, у меня есть сложности с тем, чтобы идти за своими потребностями, раз я присоединяюсь к чужим.
Или: ем столько, сколько есть в тарелке, независимо от насыщения или даже вопреки ему — вероятно, я склонна много терпеть в отношениях, удерживаться от проявления своих границ.
Почему все так и как это менять — другой вопрос.

Отношение к еде — это еще и отношение к своему телу. Что я помещаю в свое тело. С какими чувствами я ем. Как я выбираю свою еду. Что я чувствую после еды. И так далее.

Диеты с жесткими ограничениями — бесполезны. Ограничения воспринимаются нашей психикой как внешне, навязанное извне (что фактически так, либо создатель диеты учит нас как питаться, либо доктор. Суть одна — мы сопротивляемся внешнему давлению).

Работающей схемой будет определить собственные потребности и соотнести их со своими возможностями. Тогда внешние ограничения станут внутренней потребностью и соблюдать режим питания будет гораздо проще.

Так как этот текст сформировался под влиянием и с помощью моих читателей в инстаграме, далее будут ответы на вопросы.
Что делать или не делать, чтобы у детей не было проблем с пищевым поведением
Не заставлять есть, наблюдать за потребностью ребенка. Младенец обычно хорошо регулирует свою потребность криком, тоддлер тоже умеет вертеть носом, головой, отталкивать руками или просто уходить, если что-то не нравится. Просто наблюдайте и адекватно откликайтесь. Пересмотрите свои установки о еде, кто что и как должен есть.
На работе все время хомячу, почему все время хочется жрать
Постоянное желание поесть маскирует какую-то потребность (не в голоде). Чтобы ее распознать, хорошо бы попробовать удержаться от еды и побыть в этом напряжении какое-то время. Могут обнаружиться также разные чувства: скука от работы, прокрастинация и страх не справиться с задачами, неудовлетворённость чем-то в своей жизни, тревога, волнение. Так как это напряжение никуда не девается, хочется есть бесконечно и еда не насыщает.
Как понять что все пошло не так и почему?
Понять, что пошло не так, можно только по вашему внутреннему ощущению — «нравится/не нравится» и что вы с этим собираетесь делать. Почему это так — ответом будет весь этот текст про формирование пищевого поведения, ну и вся психотерапия в целом. Приходите.
Как наладить режим и качество? Как перестать заедать?
Пофантазировать как выглядел бы желаемый рацион и определить, что этому мешает. Как перестать заедать — разобраться, что за чувство стоит за желанием поесть и решить ту потребность самостоятельно либо записаться ко мне на терапию.
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности
Яндекс.Метрика