Когда я работаю с семьей или парой, я вижу не только отдельных людей со своими запросами, а единый организм, систему. Любая сложность в паре/семье говорит об особенностях отношений. Все, что происходит в семье, принадлежит семье как системе, а не только отдельным ее членам. Это значит, что если у ребенка ночное недержание, то это проблема всей семьи, а не ребенка. Или если у партнера появляется увлечение на стороне, если происходит измена — значит это нужно системе.

Симптом как способ коммуникации

Общение в семье — это любое событие, вербальное или невербальное. Опоздание и умолчание, откровенные разговоры и общее веселье, покупки и приготовление еды. Даже молчание — мощное информативное сообщение.

Все происходящее в семье является сообщением, особенно болезнь. Она является относительно безопасным способом решения проблем и эффективно регулирует семейную ситуацию. Допустим, семье предстоит переезд в другой город на новую работу мужа, жена не хочет, но не может открыто выражать свое недовольство. Их ребенок чувствует напряжение между ними, но ему никто ничего не объясняет, и тогда он очень «удачно» заболевает или что-нибудь себе ломает. И семейный конфликт разрешается как бы сам собой: мать остается с ребенком в одном городе, а отец переезжает на новую работу или вообще никто никуда не едет. Все довольны, скандала не было, система стабильна.

Любой симптом в семейной системе можно положительно переформулировать, потому что он обеспечивает гомеостаз системы и в этом смысле имеет положительное значение для семьи.

Любовные и не только треугольники

Любая семейная дисфункция (проблема) работает как стабилизатор семейной системы. Если бы ее не было, членам семьи пришлось бы общаться напрямую, а это по каким-то причинам невыполнимо. Например, возникновение любовной связи на стороне, как это ни странно, фактор стабильности. Напряжение, возникающее в паре, «сливается» в любовную связь и не разваливает систему. Чтобы любовниц не возникало, нужна способность обсуждать с партнером сложности, понимать свои потребности и уметь говорить о них. Это бывает непросто. Ну и другие распространённые способы обходиться с напряжением внутри пары: заведение домашнего животного, ребенка, нового хобби, уход с головой в работу, в общение с друзьями, алкоголизм и другие зависимости. Уточню: не всегда заведение домашнего животного говорит о сложностях в паре, важен контекст.

Дисфункциональные семьи — те, в которых нарушена прямая здоровая коммуникация, а вместо этого развиты манипулятивные формы общения, много психосоматических болезней у членов семьи, и в целом проблема в том, что супружеская подсистема использует для своих целей детскую подсистему или одного ребенка для своей стабилизации.

Функциональные («здоровые») семейные системы характеризуются гибкой и взаимозаменяемой системой паттернов в распределении ролей, лидерства и т.д. В то время как семейная (прежде всего, супружеская) дисфункция может быть понята как ригидное закрепление паттерна комплиментарности, или как стремящаяся к разрыву или перемежающаяся дистанцированием друг от друга эскалация напряжения симметричной коммуникации. (Варга А.)

Вернемся к тому, как развивается жизненный цикл пары и семьи. С появлением детей возникает новая подсистема в семейной системе. В случае функциональной семьи в ее структуре будут выделяться супружеская подсистема и детская подсистема. В дисфункциональной семье могут быть «неправильные» подсистемы-коалиции: мама с одним ребенком против папы с другим, или мама с детьми с одной стороны и папа с другой.

Границы между подсистемами семьи — важный момент в организации жизни и психического здоровья членов системы. Если границы подсистем очень жесткие, например, после того, как ребенок уложен спать к нему не подходят до утра, что бы ни было, могут возникать психосоматические заболевания у детей, т.к. только очень сильными раздражителями или болезнями с эффектными проявлениями они могут перейти границу своей подсистемы и внедриться к родителям. Если же границы подсистем очень проницаемые, то все члены системы лишены возможности жить своей частной жизнью, возникает слитность, спутанность ролей. Не ясно, кто принимает решения, кто отвечает за кого и многое другое. В нашей культуре слитность и путаница — очень типичное явление, к сожалению.

Если пока вы читали этот текст, вы узнали себя и захотели с этим поработать — приглашаю в личную или парную/семейную гештальт-терапию.

Как выбрать формат работы:

• если вы оба готовы прийти на сессию, приходите на парную;
• если партнер пока не готов, начните с личной терапии
• если есть сложности в отношениях с ребенком, приходите всей семьей с ребенком