Семья как система
Гештальт-терапия в работе с парами и семьями

Марина Ионычева, гештальт-терапевт, семейный психолог
Под семьей я буду понимать двух и более человек, живущих на одной территории, связанных общим бюджетом, ценностями, родственной связью, браком или романтическими отношениями. То есть, семья — это и один родитель с ребёнком, и мама-бабушка-ребенок, и двое любящих партнеров любого пола.

Дальше я буду писать как для пары мужчина+женщина+ребенок, однако феномены характерны и для пар любого другого пола.
Семейная система — это открытая и самоорганизующаяся система:

  1. она находится в постоянном взаимообмене с окружающей средой и
  2. поведение системы целесообразно, и источник преобразований системы лежит внутри ее самой.
Все это значит, что система первична по отношению к каждому ее члену. И члены семьи поступают так или иначе под влиянием правил функционирования данной семейной системы, а не под влиянием своих потребностей и мотивов.

Объектом психотерапевтического воздействия является вся семейная система целиком, а не отдельный человек, элемент этой системы.

Жизнь семейной системы подчиняется двум законам: гомеостаза (постоянства) и развития. Как видно, они противоположны друг другу, и являются источником разного рода кризисов.

Закон гомеостаза: система стремится к стабильности. Для семьи это означает, что в каждый момент времени своего существования она стремится сохранить статус кво. Нарушение этого статуса всегда болезненно для всех членов семьи, даже если события радостные, как например рождение ребенка.

Закон развития: семейная система стремится пройти полный жизненный цикл (то есть, завершить гештальт). Типичный семейный цикл выглядит так и переход с одного этапа на другой происходит через кризис:

  1. Cтадия монады (одиночества)
  2. Стадия добрачных отношений (поиск пары)
  3. Стадия заключения брака (диада). Первый кризис, правила пары
  4. Стадия расширения семьи, появление ребенка. Второй кризис, перераспределение ролей
  5. Появление второго и последующих детей (потрясения минимальны)
  6. Социализация, дети идут в школу (соотнесение правил семьи с правилами внешнего мира)
  7. Половое созревание детей
  8. Дети взрослые, наступает стадия диады у родителей
  9. Стадия монады, смерть одного из супругов
Как это выглядит в России

Первая стадия монады, нормального одиночества бывает пропущена, потому что у молодых людей нет возможности жить отдельно от своих родителей. И часто замуж выходят, только чтобы сепарироваться от родителей.

Вторая стадия, где происходит знакомство с будущим брачным партнером, тоже отличается, потому что молодая семья начинает жить в доме родителей и пытаться встроиться своей системой в уже существующую систему. И тогда старая семья стремится к гомеостазу, а новая — к развитию. Кризис.

Третья стадия, связанная с рождением ребенка, — снова кризис. Нужно передоговориться и распределить новые роли, кто работает, кто занимается ребенком, кто ведет хозяйство. В семьях, где об родителя работают, а за ребенком присматривает бабушка, происходит размывание границ: роли матери и бабушки спутаны, потому что мама появляется редко и старается радовать, а фактический уход осуществляет бабушка, которую ребенок слушается. Тогда собственные родители становятся функциональными старшим братом и сестрой.

Еще это осложняется тем, что отношения между матерью и бабушкой могут быть напряженными, и тогда это неразрешаемой напряжение в семейной системе проявляется в виде симптома, чаще у ребенка.

И пока остановлюсь на первых трех стадиях.
Итак, мы выяснили, что семья — единый организм, который одновременно стремиться сохранить постоянство и хочет развиваться и проходить свой жизненный цикл.

Когда я работаю с семьей или парой, я вижу не только отдельных людей со своими запросами, а единый организм, систему. Любая сложность в паре/семье говорит об особенностях отношений. Все, что происходит в семье, принадлежит семье как системе, а не только отдельным ее членам. Это значит, что если у ребенка ночное недержание, то это проблема всей семьи, а не ребенка. Или если у партнера появляется увлечение на стороне, значит это нужно системе.

Симптом как способ коммуникации

Общение в семье — это любое событие, вербальное или невербальное. Опоздание и умолчание, откровенные разговоры и общее веселье, покупки и приготовление еды. Даже молчание — мощное информативное сообщение.

Итак, все происходящее в семье является сообщением, особенно болезнь. Она является относительно безопасным способом решения проблем и эффективно регулирует семейную ситуацию.

Допустим, семье предстоит переезд в другой город на новую работу мужа, жена не хочет, но не может открыто выражать свое недовольство. Их ребенок чувствует напряжение между ними, но ему никто ничего не объясняет, и тогда он очень «удачно» заболевает или что-нибудь себе ломает. И семейный конфликт разрешается как бы сам собой: мать остается с ребенком в одном городе, а отец переезжает на новую работу или вообще никто никуда не едет. Все довольны, скандала не было, система стабильна.

Любой симптом в семейной системе можно положительно переформулировать, потому что он обеспечивает гомеостаз системы и в этом смысле имеет положительное значение для семьи.

Любовные и не только треугольники

Любая семейная дисфункция (проблема) работает как стабилизатор семейной системы. Если бы ее не было, членам семьи пришлось бы общаться напрямую, а это по каким-то причинам невыполнимо.

Например, возникновение любовной связи на стороне, как это ни странно, фактор стабильности. Напряжение, возникающее в паре, «сливается» в любовную связь и не разваливает систему. Чтобы любовниц не возникало, нужна способность обсуждать с партнером сложности, понимать свои потребности и уметь говорить о них. Это бывает непросто.

Ну и другие распространённые способы обходиться с напряжением внутри пары: заведение домашнего животного, ребенка, нового хобби, уход с головой в работу, в общение с друзьями, алкоголизм и другие зависимости.

Дисфункция — это нарушения деятельности. Дисфункциональные семьи — те, в которых нарушена прямая здоровая коммуникация, а вместо этого развиты манипулятивные формы общения, много психосоматических болезней у членов такой семьи, и в целом проблема в том, что супружеская подсистема использует для своих целей детскую подсистему или одного ребенка для своей стабилизации.

Функциональные («здоровые») семейные системы характеризуются гибкой и взаимозаменяемой системой паттернов в распределении ролей, лидерства и т.д. В то время как семейная (прежде всего, супружеская) дисфункция может быть понята как ригидное закрепление паттерна комплиментарности, или как стремящаяся к разрыву или перемежающаяся дистанцированием друг от друга эскалация напряжения симметричной коммуникации. (Варга А.)

Коммуникационные паттерны во взаимодействии людей = повторяющиеся или избыточные события в коммуникации.

Вернемся к тому, как развивается жизненный цикл пары и семьи. С появлением детей возникает новая подсистема в семейной системе. В случае функциональной семьи в ее структуре будут выделяться супружеская подсистема и детская подсистема.

В дисфункциональной семье могут быть «неправильные» подсистемы-коалиции: мама с одним ребенком против папы с другим, или мама с детьми с одной стороны и папа с другой.

Границы между подсистемами семьи — важный момент в организации жизни и психического здоровья членов системы. Если границы подсистем очень жесткие, например, после того, как ребенок уложен спать к нему не подходят до утра, что бы ни было, могут возникать психосоматические заболевания у детей, т.к. только очень сильными раздражителями или болезнями с эффектными проявлениями они могут перейти границу своей подсистемы и внедриться к родителям. Если же границы подсистем очень проницаемые, то все члены системы лишены возможности жить своей частной жизнью, возникает слитность, спутанность ролей. Не ясно, кто принимает решения, кто отвечает за кого и многое другое. В нашей культуре слитность и путаница — очень типичное явление, к сожалению.

Если пока вы читали этот текст, вы узнали себя, если вы выросли в дисфункциональной семье или сами создали такую семью, если вы захотели с этим поработать — приглашаю в личную или парную гештальт-терапию.

Очно в центре Петербурга и онлайн.

Условия работы здесь.
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности
Это шуточная картинка, конечно. Гештальт-терапия рассматривает семью/пару как цельный элемент и не разделяет искусственно.
Супружеское/парное консультирование происходит следующим образом:

Кто-то из партнеров записывается на консультацию, оплачивает ее и приходят вместе. Если один из партнеров не пришел, сессия не состоится и считается отмененной, предоплата не возвращается. Длительность сессии 80 минут (1ч 20 мин). Если клиенты опаздывают, время окончания сессии не сдвигается.

Задача супружеского консультирования в гештальт-подходе состоит в том, чтобы сделать семью местом удовлетворения личных потребностей членов семьи. У нас нет задачи сохранить пару любой ценой, у нас есть задача улучшить взаимопонимание членов семьи, найти оптимальный баланс между личным счастьем и счастьем своего партнера.

В процессе консультирования партнеры научаются яснее озвучивать собственные потребности, лучше понимать мотивацию другого, договариваться о компромиссах внутри пары. В процессе консультирования мы стараемся вместе с партнерами найти личный вклад каждого в поддержание проблем партнера, а также определить повторяющиеся циклы взаимодействия, приводящие к срыву контакта в паре, блокирующие способность договариваться.

В фокусе внимания терапевта находится не столько содержание проблем, сколько процессы, благодаря которым они остаются длительно неразрешимыми.

Приходите разрешать давние конфликты и налаживать коммуникацию в паре.
Записаться на первую встречу
Как лучше с вами связаться? Выберите вариант
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности,
а также подтверждаете прочтение Психотерапевтического контракта
Яндекс.Метрика