Агрессия и конфликт — положительные герои

Заголовок не несет, как будто, ничего хорошего. Но предлагаю рассмотреть феномен агрессии и конфликта с других сторон. Агрессия почти всегда что-то про жестокость и насилие. Это распространенный взгляд, но однобокий. Агрессия в своей обычной этимологии значит всего лишь «движение к».
То есть, это активность, направленность на достижение чего-либо.

В гештальт-терапии агрессия — это психическая энергия, направленная на удовлетворение потребностей. Агрессия — это ресурс, можно обходиться с ним обдуманно, а можно неумело, как и с любым ресурсом.

Чтобы понять, как важна агрессия, посмотрим на депрессивные состояния: человек в депрессии испытывает скуку, тревогу и страх, у него отсутствует смысл жизни и нет энергии, чтобы совершать элементарные повседневные дела. «Где обычный человек злится, депрессивный — тоскует» (с) Л. Третьяк.

Итак, за скукой — подавленная агрессия, сдержанная энергия действия. Когда вы так делаете, вам кажется, что сдержав агрессию, вы избавились от нее, но она остается в теле и может стать, например, головной болью.

Конфликт — еще одно событие, которого боятся и не любят. На мой взгляд, конфликт без агрессии состояться не может. Чтобы возник конфликт, нужно чтобы два человека обозначили свои границы (сказали о том, чего хотят), тогда такое обнаружение разности интересов и будет конфликтом. Как видите, конфликт не всегда равен громкой ссоре. Конфликт нужен и полезен тем, что можно прояснять, кто чего хочет и как к этому прийти. В паре, где нет конфликтов, агрессивная энергия блокирована и рано или поздно чья-то неудовлетворенность все равно прорвется и случится взрыв.

Конфликт и скандал — противоположные ситуации. Скандал — это эмоциональный слив напряжения, разрядка в ссоре. Скандал способствует только увеличению дистанции в паре и накоплению энергии для новой ссоры. Конфликт же позволяет партнерам приблизится, открыть друг другу истинные потребности.

Агрессия — это способность удовлетворять свои потребности, оставаясь при этом в отношениях. «Сейчас я хочу одного, а ты другого. Мы разные, и при этом можем быть рядом, и это прекрасно».


Как выглядит пассивная агрессия:

• человек извиняется, когда ВЫ наступили ему на ногу;
• сплетничает, вместо того, чтобы сказать прямо свою претензию;
• нарушает обещания, опаздывает;
• «наказывает» молчанием, не говорит открыто о своих потребностях и недовольствах;
• «душит» заботой: чрезмерно тревожится или навязчиво предлагает помощь
• уходит от обсуждения, провоцирует вас на конфликт, как будто не он его затеял, а вы;
• жалуется, критикует, язвит.

Как выглядит нормальная агрессия (созидательная):

• человек может честно говорить о том, что хочет без давления на чувство вины/жалости
• если ситуация перестала его устраивать, найдет силы действовать, менять, разговаривать
• признает свою ответственность в создании ситуации
• может ставить цели и достигать их
• уверен, что ценен сам по себе; достоин хорошей жизни.

Чего делать, если пассивный агрессор это вы?

Спросите себя — какие плюсы-минусы-подводные камни у выбранного метода? Как часто этот ваш способ помогает добиться желаемого? Как можно реагировать по-другому, какие слова подобрать для описания своего состояния и как сообщить собеседнику о потребности?


А если пассивный агрессор общается с вами?

Держите границы — намеки и манипуляции пресекайте прямыми фразами типа «сейчас происходит то-то, и мне это не нравится/я злюсь». Скорее всего, это не вразумит его. Зато вы честно и ясно дадите понять, что вам не нравится это и вы не намерены терпеть это дальше. Короче, ответить себе на вопрос — «со мной так можно обращаться или нельзя?» Если можно, то все окей, если нет — не молчите, действуйте.


Как построить здоровую, прямую коммуникацию:

• говорить только о своих переживаниях (не «ты меня бесишь», а «я разочарована»)
• честно говорить о своих желаниях (не «мог бы и сам догадаться», а «я хотела бы …»)
• не критиковать и не оценивать личность
• по возможности сразу говорить о неприятных чувствах (злости, вины, скуки, обиды), не терпеть
• помнить, что просьба предполагает возможность отказа, поэтому если вы просите, будьте готовы к отказу, и не пытайтесь манипуляцией добиться желаемого.
• уважать ваши различия, не пытаться продавить свои интересы

Никогда не поздно научиться прямой коммуникации, сделать свою жизнь чуть более комфортной.
Если для вас это актуально, записывайтесь на консультацию.