Агрессия и конфликт — положительные герои

Марина Ионычева, психолог, гештальт-терапевт
2018
Заголовок не несет, как будто, ничего хорошего. Но предлагаю рассмотреть феномен агрессии и конфликта с других сторон. Агрессия почти всегда что-то про жестокость и насилие. Это распространенный взгляд, но однобокий. Агрессия в своей обычной этимологии значит всего лишь «движение к».
То есть, это активность, направленность на достижение чего-либо.

В гештальт-терапии агрессия — это психическая энергия, направленная на удовлетворение потребностей. Агрессия — это ресурс, можно обходиться с ним обдуманно, а можно неумело, как и с любым ресурсом.

Чтобы понять, как важна агрессия, посмотрим на депрессивные состояния: человек в депрессии испытывает скуку, тревогу и страх, у него отсутствует смысл жизни и нет энергии, чтобы совершать элементарные повседневные дела. «Где обычный человек злится, депрессивный — тоскует» (с) Л. Третьяк.

Итак, за скукой — подавленная агрессия, сдержанная энергия действия. Когда вы так делаете, вам кажется, что сдержав агрессию, вы избавились от нее, но она остается в теле и может стать, например, головной болью.

Конфликт — еще одно событие, которого боятся и не любят. На мой взгляд, конфликт без агрессии состояться не может. Чтобы возник конфликт, нужно чтобы два человека обозначили свои границы (сказали о том, чего хотят), тогда такое обнаружение разности интересов и будет конфликтом. Как видите, конфликт не всегда равен громкой ссоре. Конфликт нужен и полезен тем, что можно прояснять, кто чего хочет и как к этому прийти. В паре, где нет конфликтов, агрессивная энергия блокирована и рано или поздно чья-то неудовлетворенность все равно прорвется и случится взрыв.

Конфликт и скандал — противоположные ситуации. Скандал — это эмоциональный слив напряжения, разрядка в ссоре. Скандал способствует только увеличению дистанции в паре и накоплению энергии для новой ссоры. Конфликт же позволяет партнерам приблизится, открыть друг другу истинные потребности.

Агрессия — это способность удовлетворять свои потребности, оставаясь при этом в отношениях. «Сейчас я хочу одного, а ты другого. Мы разные, и при этом можем быть рядом, и это прекрасно».


Как выглядит пассивная агрессия:
  • человек извиняется, когда ВЫ наступили ему на ногу;
  • сплетничает, вместо того, чтобы сказать прямо свою претензию;
  • нарушает обещания, опаздывает;
  • «наказывает» молчанием, не говорит открыто о своих потребностях и недовольствах;
  • «душит» заботой: чрезмерно тревожится или навязчиво предлагает помощь
  • уходит от обсуждения, провоцирует вас на конфликт, как будто не он его затеял, а вы;
  • жалуется, критикует, язвит.


Как выглядит нормальная агрессия (созидательная):
  • человек может честно говорить о том, что хочет без давления на чувство вины/жалости
  • если ситуация перестала его устраивать, найдет силы действовать, менять, разговаривать
  • признает свою ответственность в создании ситуации
  • может ставить цели и достигать их
  • уверен, что ценен сам по себе; достоин хорошей жизни.


Чего делать, если пассивный агрессор это вы?

Спросите себя — какие плюсы-минусы-подводные камни у выбранного метода? Как часто этот ваш способ помогает добиться желаемого? Как можно реагировать по-другому, какие слова подобрать для описания своего состояния и как сообщить собеседнику о потребности?


А если пассивный агрессор общается с вами?

Держите границы — намеки и манипуляции пресекайте прямыми фразами типа «сейчас происходит то-то, и мне это не нравится/я злюсь». Скорее всего, это не вразумит его. Зато вы честно и ясно дадите понять, что вам не нравится это и вы не намерены терпеть это дальше. Короче, ответить себе на вопрос — «со мной так можно обращаться или нельзя?» Если можно, то все окей, если нет — не молчите, действуйте.


Как построить здоровую, прямую коммуникацию:

  • говорить только о своих переживаниях (не «ты меня бесишь», а «я разочарована»)
  • честно говорить о своих желаниях (не «мог бы и сам догадаться», а «я хотела бы …»)
  • не критиковать и не оценивать личность
  • по возможности сразу говорить о неприятных чувствах (злости, вины, скуки, обиды), не терпеть
  • помнить, что просьба предполагает возможность отказа, поэтому если вы просите, будьте готовы к отказу, и не пытайтесь манипуляцией добиться желаемого.
  • уважать ваши различия, не пытаться продавить свои интересы

Никогда не поздно научиться прямой коммуникации, сделать свою жизнь чуть более комфортной.
Если для вас это актуально, записывайтесь на консультацию.
Записаться на первую встречу
В каком месенджере лучше с вами связаться
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности,
а также подтверждаете прочтение Психотерапевтического контракта
Яндекс.Метрика