Обесценивание как механизм психики
и способ строить отношения

Обесценивание происходит в тот момент, когда малыш приносит маме (или папе) рисунок, а мама отмахивается, не замечает или что еще хуже, дает стыдящие оценки. Мама, конечно, занята чем-то важным и ей не до наивного творчества, а ребенок получает опыт переживания стыда (и возможно, вины): я не важен.

Если ситуация игнорирования, отрицания значимости не является разовой акцией, а повторяется годами, формируется паттерн обесценивания.
Формируется интроект (некритически усвоенное знание) о том, что свои чувства и состояния не важны и им не стоит доверять. Или о том, что нельзя гордиться своими успехами, а то «слишком загордишься».

Создается внутренний конфликт между потребностью в расслаблении по завершению какой-либо деятельности и невозможностью расслабиться, потому что нужно «быстрее-выше-сильнее» и всегда «недостаточно».

Обесценивание поначалу играет защитную роль.

Это отличный способ справиться с нестабильной самооценкой и неприятными переживаниями и сильными чувствами: через обесценивание других людей и явлений можно удерживать представление о себе в статусе кво, потому что иначе мир рушится и надо будет что-то с этим делать. А переживать зависть, страх, стыд или злость никто не любит...

Обесценивание также избавляет нас от страха оказаться зависимыми от объекта — и от страха его потерять. Обычно это явно заметно в романтических отношениях: если признать, что человек для тебя очень важен, придется бояться его потерять, и признать свою уязвимость перед этими чувствами. А признавать свою затронутость может быть опасно: процесс может захватить, контроль будет утрачен, появятся другие неконтролируемые эмоции. Человек сам толком не понимает, что произойдет, но знает точно, что избегать этого надо всеми способами. Цена избегания — скука, бессмысленность и смутное ощущение «неудачной» жизни.

Обесценивание своих стараний и/или профессиональных целей используется как защита от неудачи. Если не получилось, то я и не хотел и не старался, и вообще это всё так, понарошку. Результат — хроническая неудовлетворенность и бессмысленность.

Обесценивание терапии, терапевта и себя в этом процессе появляется в какой-то момент у всех клиентов : «Терапия мне не очень помогла», «Это плохой специалист, да и я не старался и не выполнял его рекомендации». Начинаются опоздания, забывания оплатить, пропуски и якобы отсутствие тем для разговора, при том, что в процессе всегда они находятся и вызывают сильные чувства и слезы.
Многие уходят из терапии в этот период. Но если приложить усилия и остаться, можно узнать много нового о себе и получить целительный опыт.
Большинство клиентов идут дальше, потому что кроме страха потерять контроль над чувствами у них есть большая потребность быть живыми людьми и любить кого-нибудь, в том числе себя. Становится очевидно, что паттерн обесценивания уже не нужен в таком объеме.

Обесценивание проявляется в форме:

• игнорирования очевидных событий
• снижения/отрицания значимости субъективной реальности
• самоиронии и самовысмеивания
• забывания очевидно значимых переживаний
• непрошеных оценок и неуместных шуток
• советов, данных без запроса
• манипулировании

«Ты поправилась/похудела/Одета не модно/Выглядишь уставшей»
«Тебе нужно отдохнуть/заняться спортом/жениться/развестись/похудеть/поправиться»
«Учись хорошо, а то станешь дворником/Ты же хорошая девочка, доешь всю овсянку/Если ты меня любишь, то…»

Мое любимое:
«Вот мы в поле рожали и работали потом, а ты ноешь»
«От чего ты устала, ты же дома сидишь? Спи, когда ребенок спит»

И еще обесценивание выражается так:

• Быть профессионалом и делать бесплатно или очень дешево
• Не позволять себе полноценный отдых, пока не сделаешь ВСЕ дела, которые сделать все невозможно, и человек просто делает и делает, пока не свалится от истощения и тогда это будет «уважительной» причиной
• Сравнения не в свою пользу, акцент всегда на том, что «У меня не так, недо-..»
• «Да ничего тут нет страшного, ну потерял ты кошелек, новый купишь». «Да нет никаких монстров под кроватью, спи давай»
• Ситуации разрыва отношений пытаться делать вид, что все нормально: «Он козел, зачем переживать из-за него» или даже так «Нового найдешь еще лучше»
• Все время поднимать планку для себя: «Я пройду это обучение и начну практиковать». Потом ты проходишь одно, второе, третье — и все еще не практикуешь, потому что опыт все еще кажется недостаточным.
• Если что-то не получается достичь с первого раза или нескольких раз — «Не очень и хотелось», «Все равно там ничего интересного нет»
• В терапевтической сессии клиент и терапевт проделывают большую работу по переработке чувств, клиент плачет, озвучивает инсайты, а в конце сессии говорит «Ну ничего особо важного не было, ухожу с разочарованием»
• Признак обесценивания — использование обобщающих слов «никогда», «всегда», «ничего», «никто»
• Переживание «самозванства», «мне повезло», страх разоблачения
• На комплимент или похвалу отвечать «так может каждый» , «да это старое платье», «ничего особенного»
• Присутствуют интроекты «нельзя гордиться», «успех нельзя показывать», «если порадуешься успехам, то расслабишься и больше ничего не будешь делать и умрешь под мостом» (катастрофизация)
• Настолько завышенные требования к себе доходят до абсурда: «не можешь работать 10 часов подряд? слабак!»; «помогите мне стать еще более эффективным, при том что я работаю без выходных, занимаюсь три раза в неделю спортом, вечером готовлю и убираю, но мне нужно еще саморазвитием заняться, а ленюсь!!!»

Нетрудно заметить, что почти все это — форма эмоционального насилия.

Обесценивание причиняет реальный вред. Получается замкнутый круг: нас всех обесценивали в детстве, мы усвоили эту модель поведения и принцип устройства общества в логике «права сильного» и теперь транслируем все это вовне. Человек перестает чувствовать себя значимым, чувствует себя ненужным, непонятым, теряет способность к доверию людям и миру в целом.

• Выгорание, истощение от длительного напряжения
• Отражение напряжения в теле в виде психосоматических болей, зажимов, тиков
• Неудовлетворенность глобально в жизни и в частности, результатами работы/действий
• Неспособность расслабиться и отдохнуть без того, чтобы винить себя за лень
• Неумение радоваться успехам, просто остановиться в точке, где уже что-то есть и признать это, просто побыть и никуда не бежать дальше
• Ощущение тревоги и напряжения, которое увеличивается при мыслях о возможном разоблачении
• Невозможность близких, теплых, доверительных отношениях, в которых можно расслабиться и побыть собой настоящим

Надо научиться сначала распознавать свои ощущения, чтобы суметь распознать обесценивание, а затем установить границы и пресекать подобное отношение. Это долгая терапевтическая раюбота, да.

• Ориентируйтесь на свои эмоции и телесные ощущения

Обычно когда в разговоре вдруг происходит ситуация обесценивания в вашу сторону, это переживается как оторопь, желание отодвинуться, растерянность, раздражение, стыд или злость. Любое изменение вашего состояния будет являться маркером. Вероятнее всего — переживание стыда, которое появилось вдруг, хотя до этого вы прекрасно себя чувствовали.

• Расскажите, что с вами так нельзя. Попросите не говорить обесценивающих слов.

«Пожалуйста, не говори мне это. Если мы условились, то соблюдай договоренности».
Говорите с позиции равного собеседника. Не уходите в агрессию или тон извиняющегося ребенка. Выпрямитесь и держите зрительный контакт — так от тела вы почувствуете уверенность. Говорите спокойно и доброжелательно. Если человек продолжает в том же духе — выходите из беседы

• А если дают непрошеные советы?

Любой непрошенный совет это нарушение личных границ, даже если он из лучших побуждений. Представьте мысленно, как вы вытягиваете руку ладонью от себя, как бы отодвигая человека и произносите фразу вроде «Спасибо, я сам(-а) разберусь/Спасибо, нет».
Если совет не уместен, или в нем завуалирована агрессия, или человек продолжает настаивать, отвечайте коротко и твердо:
«Спасибо, но я не просил совета».

Несмотря на то, что все эти советы кажутся очевидными и легко исполнимыми, в реальности довольно трудно (если не невозможно) давать отпор людям, кто регулярно нарушает границы обесценивающими комментариями, потому что бесконечное обесценивание стало своего рода нормой и в отношении к себе, кажется, что если так относятся, возможно, я все же чем-то заслужил. Поэтому смена парадигмы обесценивания на признание ценности, в том числе, собственной — это задача для терапевтического процесса.