Обесценивание как механизм психики
и способ строить отношения

Причины обесценивания

Обесценивание возникает как выученный способ удовлетворения ожиданий значимого человека. Когда ребенка воспринимали только как производителя хороших оценок и выдающихся результатов, ему не остается ничего другого, как начать так же относиться к себе. «Какая разница, что я чувствую, я должен делать это». Преуменьшение значимости заслуг, достоинств и переживаний постепенно становится нормой, и распространяется на любые отношения и ситуации.

Обесценивание происходит в тот момент, когда малыш приносит маме (или папе) рисунок, а мама отмахивается, не замечает или что еще хуже, дает стыдящие оценки. Мама, конечно, занята чем-то важным и ей не до наивного творчества, а ребенок получает опыт переживания стыда (и возможно, вины): я не важен.

Если ситуация игнорирования, отрицания значимости не является разовой акцией, а повторяется годами, формируется паттерн обесценивания. Формируется интроект (некритически усвоенное знание/убеждение) о том, что свои чувства и состояния не важны и им не стоит доверять. Или о том, что нельзя гордиться своими успехами, а то «слишком загордишься».

Создается внутренний конфликт между потребностью в расслаблении по завершению какой-либо деятельности и невозможностью расслабиться, потому что нужно «быстрее-выше-сильнее» и всегда «недостаточно».

Значение и смысл для психики

Обесценивание поначалу играет защитную роль. Это отличный способ справиться с нестабильной самооценкой и неприятными переживаниями и сильными чувствами: через обесценивание других людей и явлений можно удерживать представление о себе в статусе кво, потому что иначе мир рушится и надо будет что-то с этим делать. А переживать зависть, страх, стыд или злость никто не любит...

Обесценивание также избавляет нас от страха оказаться зависимыми от объекта — и от страха его потерять. Обычно это явно заметно в романтических отношениях: если признать, что человек для тебя очень важен, придется бояться его потерять, и признать свою уязвимость перед этими чувствами. А признавать свою затронутость может быть опасно: процесс может захватить, контроль будет утрачен, появятся другие неконтролируемые эмоции. Человек сам толком не понимает, что произойдет, но знает точно, что избегать этого надо всеми способами. Цена избегания — скука, бессмысленность и смутное ощущение «неудачной» жизни.

Обесценивание своих стараний и/или профессиональных целей используется как защита от неудачи. Если не получилось, то я и не хотел и не старался, и вообще это всё так, понарошку. Результат — хроническая неудовлетворенность и бессмысленность.

Обесценивание терапии, терапевта и себя в этом процессе появляется в какой-то момент у всех клиентов: «Терапия мне не очень помогла», «Это плохой специалист, да и я не старался и не выполнял его рекомендации». Начинаются опоздания, забывания оплатить, пропуски и якобы отсутствие тем для разговора, при том, что в процессе всегда они находятся и вызывают сильные чувства и слезы. Многие уходят из терапии в этот период. Но если приложить усилия и остаться, можно узнать много нового о себе и получить целительный опыт. Большинство клиентов идут дальше, потому что кроме страха потерять контроль над чувствами у них есть большая потребность быть живыми людьми и любить кого-нибудь, в том числе себя. Становится очевидно, что паттерн обесценивания уже не нужен в таком объеме.

Как защититься от обесценивания?

Сейчас я напишу, как быть, если тебя обесценивает кто-то внешний, другой человек. А как быть если обесцениваешь себя сам? Напишу в конце этого раздела.

• Ориентируйтесь на свои эмоции и телесные ощущения

Обычно когда в разговоре вдруг происходит ситуация обесценивания в вашу сторону, это переживается как оторопь, желание отодвинуться, растерянность, раздражение, стыд или злость. Любое изменение вашего состояния будет являться маркером. Вероятнее всего — переживание стыда, которое появилось вдруг, хотя до этого вы прекрасно себя чувствовали.

• Расскажите, что с вами так нельзя. Попросите не говорить обесценивающих слов.

«Пожалуйста, не говори мне это. Если мы условились, то соблюдай договоренности».
Говорите с позиции равного собеседника. Не уходите в агрессию или тон извиняющегося ребенка.
Выпрямитесь и держите зрительный контакт — так от тела вы почувствуете уверенность.
Говорите спокойно и доброжелательно. Если человек продолжает в том же духе — выходите из беседы.

• А если дают непрошеные советы?

Любой непрошенный совет это нарушение личных границ, даже если он из лучших побуждений. Представьте мысленно, как вы вытягиваете руку ладонью от себя, как бы отодвигая человека и произносите фразу вроде «Спасибо, я сам(-а) разберусь / Спасибо, нет».
Если совет не уместен, или в нем завуалирована агрессия, или человек продолжает настаивать, отвечайте коротко и твердо: «Спасибо, но я не просил совета».

Несмотря на то, что все эти советы кажутся очевидными и легко исполнимыми, в реальности довольно трудно (иногда невозможно) давать отпор людям, кто регулярно нарушает границы обесценивающими комментариями, особенно если это собственная мама. Обесценивание стало своего рода нормой и в отношении к себе — если так относятся, возможно, я все же чем-то заслужил. Поэтому смена парадигмы обесценивания на признание ценности, в том числе, собственной — это задача для терапевтического процесса. И надо сказать, что работа с обесцениванием довольно трудна, особенно в одиночку. Поэтому в психотерапии мы движемся очень мелкими шагами к тому, чтобы замечать ваши усилия, замечать ваши достижения, разбирать убеждения, которые мешают гордиться и хвастаться, учимся снова это делать.

Обесценивание в терапевтическом процессе

Обесценивать — значит не быть готовым признать чью-то ценность, поблагодарить, «заплатить» — не только деньгами, но и вниманием, признанием, теплом. Люди обесценивают, чтобы не платить: иногда потому что не готовы внутренне, а иногда потому что действительно нечем. Гораздо проще отрицать ценность происходящего, чем встретиться со стыдом, виной или страхом, которые придется заплатить взамен.

Но обесценивая все вокруг, человек обесценивает и себя. И в этом замкнутом процессе невозможно получить хоть каплю удовлетворения. Парадокс в том, что такому человеку особенно нужно признание собственной ценности — иначе он не может научиться ценить и отношения с другими. Без этого все люди, включая его самого, превращаются в функцию, о самочувствии которой никому нет дела. Это и есть функциональное отношение к людям: другой существует не как отдельный человек со своими чувствами, а как источник пользы — тот, кто должен выполнять роль, оправдывать ожидания, быть удобным. И себя такой человек тоже воспринимает функционально: не «какой я на самом деле», а «на что я гожусь» и «что от меня требуется». Между собой и другими не остается пространства для живого контакта — только оценка полезности.

Довести эту логику до предела — и получится нарциссическая позиция: если ценность есть только у того, что полезно и производит впечатление, то признавать чужую ценность становится по-настоящему опасно, тогда она будто отнимает часть твоей собственной. Отсюда обесценивание чужих достижений, чувств, границ, потому что признать их важность нечем: свою собственную ценность такой человек тоже не чувствует, а только предъявляет.

Возможно, поэтому к психотерапии иногда относятся как к услуге — и часть рынка психотерапии готова именно это и предложить. С развитием искусственного интеллекта это вообще перестает быть проблемой: можно завести карманного «психолога» на любое время суток. Но для меня терапия — не услуга, при всей своей связи с деньгами это особый процесс. Мое отношение нельзя просто купить. Тот, кто ищет в терапии формальный товар — обмен денег на порцию советов — будет разочарован. Это долгая и часто неприятная работа для обеих сторон, и клиента, и терапевта, но если удается удержаться в отношениях через это сопротивление, появляется возможность научиться ценить — и себя, и других.

Как связаны обесценивание, самокритика и депрессия — читайте в отдельной статье.

Как это выглядит в паре

В отношениях обесценивание — один из самых частых способов не встречаться с уязвимостью.

«Ты преувеличиваешь», «опять я плохой», «что ты на ровном месте злишься», «другие живут и хуже» — так один партнер может, сам того не замечая, обесценивать чувства другого, лишь бы не иметь дела с виной, беспомощностью или страхом не справиться с чужой болью.

Точно так же обесценивается и то хорошее, что происходит между двумя людьми: забота, усилия, попытки быть рядом — «ну это же само собой разумеется» вместо «спасибо, для меня это важно».

Со временем это разъедает отношения незаметнее, чем открытый конфликт: сложно оставаться близким с человеком, чьи чувства для тебя каждый раз оказываются «неважными» или «слишком сильными».