Обесценивание как механизм психики
и способ строить отношения

Причины обесценивания

Обесценивание возникает как выученный способ удовлетворения ожиданий значимого человека. Когда ребенка воспринимали только как производителя хороших оценок и выдающихся результатов, ему не остается ничего другого, как начать так же относиться к себе. «Какая разница, что я чувствую, я должен делать это». Преуменьшение значимости заслуг, достоинств и переживаний постепенно становится нормой, и распространяется на любые отношения и ситуации.

Обесценивание происходит в тот момент, когда малыш приносит маме (или папе) рисунок, а мама отмахивается, не замечает или что еще хуже, дает стыдящие оценки. Мама, конечно, занята чем-то важным и ей не до наивного творчества, а ребенок получает опыт переживания стыда (и возможно, вины): я не важен.

Если ситуация игнорирования, отрицания значимости не является разовой акцией, а повторяется годами, формируется паттерн обесценивания. Формируется интроект (некритически усвоенное знание/убеждение) о том, что свои чувства и состояния не важны и им не стоит доверять. Или о том, что нельзя гордиться своими успехами, а то «слишком загордишься».

Создается внутренний конфликт между потребностью в расслаблении по завершению какой-либо деятельности и невозможностью расслабиться, потому что нужно «быстрее-выше-сильнее» и всегда «недостаточно».

Значение и смысл для психики

Обесценивание поначалу играет защитную роль. Это отличный способ справиться с нестабильной самооценкой и неприятными переживаниями и сильными чувствами: через обесценивание других людей и явлений можно удерживать представление о себе в статусе кво, потому что иначе мир рушится и надо будет что-то с этим делать. А переживать зависть, страх, стыд или злость никто не любит...

Обесценивание также избавляет нас от страха оказаться зависимыми от объекта — и от страха его потерять. Обычно это явно заметно в романтических отношениях: если признать, что человек для тебя очень важен, придется бояться его потерять, и признать свою уязвимость перед этими чувствами. А признавать свою затронутость может быть опасно: процесс может захватить, контроль будет утрачен, появятся другие неконтролируемые эмоции. Человек сам толком не понимает, что произойдет, но знает точно, что избегать этого надо всеми способами. Цена избегания — скука, бессмысленность и смутное ощущение «неудачной» жизни.

Обесценивание своих стараний и/или профессиональных целей используется как защита от неудачи. Если не получилось, то я и не хотел и не старался, и вообще это всё так, понарошку. Результат — хроническая неудовлетворенность и бессмысленность.

Обесценивание терапии, терапевта и себя в этом процессе появляется в какой-то момент у всех клиентов: «Терапия мне не очень помогла», «Это плохой специалист, да и я не старался и не выполнял его рекомендации». Начинаются опоздания, забывания оплатить, пропуски и якобы отсутствие тем для разговора, при том, что в процессе всегда они находятся и вызывают сильные чувства и слезы. Многие уходят из терапии в этот период. Но если приложить усилия и остаться, можно узнать много нового о себе и получить целительный опыт. Большинство клиентов идут дальше, потому что кроме страха потерять контроль над чувствами у них есть большая потребность быть живыми людьми и любить кого-нибудь, в том числе себя. Становится очевидно, что паттерн обесценивания уже не нужен в таком объеме.

Как защититься от обесценивания?

Сейчас я напишу, как быть, если тебя обесценивает кто-то внешний, другой человек. А как быть если обесцениваешь себя сам? Напишу в конце этого раздела.

• Ориентируйтесь на свои эмоции и телесные ощущения

Обычно когда в разговоре вдруг происходит ситуация обесценивания в вашу сторону, это переживается как оторопь, желание отодвинуться, растерянность, раздражение, стыд или злость. Любое изменение вашего состояния будет являться маркером. Вероятнее всего — переживание стыда, которое появилось вдруг, хотя до этого вы прекрасно себя чувствовали.

• Расскажите, что с вами так нельзя. Попросите не говорить обесценивающих слов.

«Пожалуйста, не говори мне это. Если мы условились, то соблюдай договоренности».
Говорите с позиции равного собеседника. Не уходите в агрессию или тон извиняющегося ребенка. Выпрямитесь и держите зрительный контакт — так от тела вы почувствуете уверенность. Говорите спокойно и доброжелательно. Если человек продолжает в том же духе — выходите из беседы

• А если дают непрошеные советы?

Любой непрошенный совет это нарушение личных границ, даже если он из лучших побуждений. Представьте мысленно, как вы вытягиваете руку ладонью от себя, как бы отодвигая человека и произносите фразу вроде «Спасибо, я сам(-а) разберусь/Спасибо, нет».

Если совет не уместен, или в нем завуалирована агрессия, или человек продолжает настаивать, отвечайте коротко и твердо: «Спасибо, но я не просил совета».

Несмотря на то, что все эти советы кажутся очевидными и легко исполнимыми, в реальности довольно трудно (иногда невозможно) давать отпор людям, кто регулярно нарушает границы обесценивающими комментариями, особенно если это собственная мама. Обесценивание стало своего рода нормой и в отношении к себе — если так относятся, возможно, я все же чем-то заслужил. Поэтому смена парадигмы обесценивания на признание ценности, в том числе, собственной — это задача для терапевтического процесса. И надо сказать, что работа с обесценивание в терапии довольно трудна, потому что мы движемся очень мелкими шагами к тому, чтобы замечать ваши усилия, замечать ваши достижения, разбирать убеждения, которые мешают гордиться и хвастаться, учимся снова это делать.

Обесценивание в психотерапии

Обесценивание как способ приуменьшить достоинства человека означает неготовность к признанию, благодарности, «ментальной» оплате. Люди обесценивают, чтобы не платить, потому что не готовы или нечем.
И чтобы избежать переживания стыда/вины/страха, гораздо проще отрицать ценность, тогда и оплачивать ничего не нужно. Как будто.

Пока ты обесцениваешь все вокруг, ты обесцениваешь и себя. И нет совершенно никакой возможности получить хоть каплю удовлетворения в этом зацикленном процессе. И парадокс в том, что такой человек нуждается в признании своей ценности, чтобы иметь возможность ценить отношения, потому что без этой ценности все люди, в том числе он сам — лишь функция, о которой никто не заботиться, как она там себя чувствует.

К психотерапии иногда относятся как к услуге. И есть большая часть рынка психотерапии, которая готова предложить именно услуги. А с развитием искусственного интеллекта это вообще перестает быть проблемой, ведь можно иметь карманного "психолога" в нужное время. Терапия, хоть и включает денежные отношения, совершенно особый процесс. Мне не близка идея приравнить психотерапию к услугам. Нельзя просто так взять и купить мое отношение. Если человек пытается получить формальный «товар» в терапии, типа обмен рублей на количество советов, то его ждет жестокое разочарование. Это всегда очень муторная и долгая работа, связанная с неприятными переживаниями для обеих сторон, и клиента, а терапевта — но если удастся удержаться в отношениях через это мощное сопротивление, то можно начать ценить и себя, и других.

Как связано обесценивание и самокритика с депрессией — читайте в статье