Брак на грани развода.
Рекомендации психолога

Марина Ионычева, гештальт-терапевт, семейный психолог
Если в поиске набрать запрос "развод", то покажут сплошь мрачные картины: мужская и женская фигуры отвернулись друг от друга, или они держат ребенка над пропастью, или это разрезанная пополам фотография счастливой семьи, или мама с дитём в одной лодке, а папа в другой. Короче, страх и отвращение практики разводов в России.

Все страдают, жизнь останавливается, ребенок мучается грузом ответственности и вины за разрушение семьи, члены семьи перетягивают его каждый на свою сторону... Так и правда бывает, однако можно посмотреть на развод иначе.

Кстати, по запросу "divorce" показывают пары, грустно сидящие на диване будто бы даже на приеме у семейного психолога (и не орущих друг на друга) или статьи в духе "почему развод может стать лучшим решением в вашей жизни").

Развод является таким же кризисом развития пары и личности, как и рождение ребенка, переезд, новая работа или утрата близкого. По тяжести переживания развод, вроде, на втором месте после смерти близкого. Это правда серьезное изменение жизненного уклада, можно сказать, это смерть отношений (если супруги перестают общаться) или серьезное переформатирование. Ну так-то и про родительство можно сказать, что это смерть прежней тебя.

Итак. Развод это не смертельно.

До недавнего времени разводы не одобрялись обществом, у людей есть много установок на этот счет: так не принято, так нельзя, что подумают люди.

Сейчас мы движемся к большей личной свободе, к принятию своих границ и своих решений, мы учимся нормализовать свои потребности и не терпеть дискомфорт. В ресторанах перестают косо смотреть на людей, берущих столик на одного. Никого не удивляет женщина, одна воспитывающая ребенка (ну это отдельный разговор). Нормальным стало не хотеть заводить детей, не вступать в брак, не работать в офисе пятидневку. Меньше устаревших правил и больше свободы выбора, осознанности и ответственности.

Тем не менее, если вы в браке, на развод решиться сложно, это решение двигает тектонические плиты уклада жизни.

Рекомендую почитать эту статью про неочевидные плюсы расставания.
Я уверена, что разводиться нужно учиться "правильно". Я не люблю это слово, потому что нет никаких правильных решений; тогда скажем так: с минимальными травмирующими последствиями для всех участников этого процесса. Если вы только вдвоем, то развод кажется не сложнее обычного расставания (хотя и "обычное" расставание тяжело переживается), если у вас есть дети и вы ответственны уже не только за себя, появляются нюансы, которые стоит учитывать.

Перед тем, как подать документы на развод, думаю стоит сделать следующее:
  • пойти в личную терапию каждому партнеру
  • параллельно ходить на семейную терапию
"Итак, ваши родители развелись. Ваш отец, должно быть, страдает"
"Мам, прекрати!"
Развод обычно сильнее всего бьет по детям в семье. Взрослые переживают его с помощью разговоров с друзьями, алкоголя, трудоголизма, ненависти в адрес бывшего супруга. А у детей нет ресурсов пережить кризис, если им в этом не помогут взрослые.

Дети склонны воспринимать мир из той точки, будто они в центре. Когда говорят "ты думаешь, что вселенная вертится вокруг тебя?!" — это буквально про детей 3-7 лет и даже старше. Детский мозг так устроен, что он воспринимает мир неотделимым от себя самого, и этот процесс сепарации начинается в 1 год и может не закончится к концу жизни.

Так вот, дети склонны видеть причину разрушения семьи в себе. Особенно, если видят как мама или папа страдают. Тогда вдруг семейные роли встают с ног на голову и ребенок становится утешающей фигурой для взрослого.

Представим следующее:
мальчику лет 5-7, когда отец "уходит", мальчик теперь становится "главой семьи", теперь он "отвечает" за маму, старается быть хорошим, чтобы лишний раз ее не расстроить, старается поменьше чувствовать и поменьше хотеть, чтобы не напрячь маму, ведь она так страдает. Может даже мама начинает брать ребенка к себе в кровать, ведь так менее одиноко...

Стоит ли говорить, чем это грозит?
  • Потерянное детство и непосильная ответственность за чувства взрослого
  • Внутренний конфликт между тем, что он должен (быть утешением) и реальным отсутствием таких ресурсов у ребенка, и как следствие чувство вины/стыда
  • Непонимание или заглушение своих чувств и желаний
  • Отсутствие представлений о своих границах
  • Сложности в отношениях с женщинами, да и мужчинами тоже
  • Затрудненная поло-ролевая идентификация: я мужчина, но мой отец тоже мужчина, но он "бросил" маму, значит он плохой, а я тоже плохой?...

Это травма не только детей, переживших развод, но и тех, кто тоже повзрослел слишком рано из-за требований строго родителя "не быть нюней" или семейной традиции игнорировать сложные чувства, или по другим причинам.
Ребенок сам нуждается в отражении, утешении, принятии, но если не получает этого от взрослых, вынужден справляться сам. Ну вы поняли.
"Не думай об этом как о разводе. Думай, как о новом продолжении"
Стоит ли сохранять брак ради детей?

С оговорками про то, что каждая пара сама решает, как ей быть, скажу, что сохранять ТОЛЬКО ради детей не стоит. Если речь не идет о физическом или другом виде насилия со стороны партнера(-ши), то можно постараться сохранить нормальные уважительные отношения друг с другом.

Я даже так скажу: травмирует не сам факт развода родителей, а разрыв отношений с одним родителем, отрицание важности происходящего, а также конфликт лояльностей у ребенка (когда родители, не в состоянии справиться со своими аффектами, перетягивают ребенка на свою сторону и используют манипуляции и очернение партнера в глазах ребенка).

Вы можете не сохранять брак ради ребенка, но стоит сохранить отношения.


Как сделать развод чуть менее болезненным для всех участников?

Ну, как я уже сказала, первой линией выбора будет личная и семейная терапия для взрослых.
Это поможет принять собственные переживания, постараться понять другую сторону, появится возможность сохранить партнерские или хотя бы нейтральные отношения родителям и не вываливать свои аффекты на детей. Пусть взрослые сами заботятся о своих переживаниях.

Почитать про мой личный опыт развода можно тут.
Нажмите на картинку, чтобы увеличить
На мой взгляд, самое важное — держать ребенка подальше от ваших разборок.

Все недовольства и претензии к бывшим партнерам нести в терапию или друзьям, но лучше в терапию. Так вы не просто будете гонять по кругу эти претензии, а проживете эмоции и отпустите их. Плюс не будете транслировать ребенку ненависть и другие ваши чувства к партнеру, ребенку-то он родитель, ребенку важно иметь в нем опору, а не отрицать его значимость.

Ну а когда вы сумели наладить коммуникацию с бывшим партнером, обсудите новый уклад жизни, как вы будете все организовывать. С кем будет жить ребенок, какой график ваших общих дней, расходы на ребенка и так далее.

Несмотря на то, что вы теперь не пара, вы остаетесь родителями вашим детям. Хорошо бы хотя бы пытаться сохранять некоторую целостность семьи. Да, у ребенка теперь два дома (допустим), но вы все равно для него семья.

К этому относится и общая линия воспитания и установления границ: если что-то нельзя в одном доме, то хорошо бы и в другом тоже не делать. Да, могут быть разные правила, это в целом нормально, но я бы еще смотрела по ребенку: он может начать реагировать на двойные стандарты непослушанием, тревогой, большей возбужденностью, чем обычно.


Рекомендации перед разводом (Г. Фигдор, "Развод. Излечение травмы утраты и предательства"):

  1. Решение в пользу или против развода должно приниматься вне зависимости от детей. Родители не обязаны оставаться вместе только ради детей, как и не обязаны ставить будущее своих отношений в зависимость от их желаний
  2. Причины развода должны быть объяснены детям понятно, но честно
  3. Не стоит надеяться, что дети примут развод без сильной реакции. Здоровые дети должны реагировать на развод.
  4. Детей, не проявляющих никаких видимых реакций, следует поощрять к выражению своих чувств
  5. Взрослым стоит принять позицию "ответственной вины". Под этим понимается внутренняя установка отца или матери: "Я ничего не мог поделать или знал, что мое (наше) решение о разводе также является лучшим для всех в долгосрочной перспективе. Но я так же знаю, что сейчас причиняю тебе большую боль, и ты имеешь право на реакцию и на мою помощь. Я могу вынести эту вину, так как знаю, что могу ответить за свое решение".

Первая помощь после развода (там же, с.64):

  1. Убрать вероятность ощущения вины детей за развод (мое прим.: как я уже писала выше, это можно сделать в своей личной терапии)
  2. Активно избавлять детей от конфликта лояльностей. Важно повторять детям, что разногласия родителей -- дело родителей, и ребенок может любить их обоих и не должен принимать сторону кого-то одного.
  3. (По возможности) позволять регрессию! Большинство детей из-за своих страхов временно возвращаются к более ранней, уже пройденной стадии развития в отношении своей самостоятельности и т.д. (например, ребенок уже полгода как научившийся ходить на горшок, может отказаться это делать)
  4. Убрать страх ребенка (полностью) потерять второго родителя.

Я привела не все рекомендации, конечно. Продолжение читайте в книге.
И конечно, обращайтесь за помощью, если вы сейчас проходите непростой период своей жизни и семейных отношений!

Записывайтесь на консультацию: личную или семейную.
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности
Яндекс.Метрика