Брак на грани развода.
Рекомендации психолога

Марина Ионычева, гештальт-терапевт, семейный психолог
Если в поиске набрать запрос "развод", то покажут сплошь мрачные картины: мужская и женская фигуры отвернулись друг от друга, или они держат ребенка над пропастью, или это разрезанная пополам фотография счастливой семьи, или мама с дитём в одной лодке, а папа в другой. Короче, страх и отвращение практики разводов в России.

Все страдают, жизнь останавливается, ребенок мучается грузом ответственности и вины за разрушение семьи, члены семьи перетягивают его каждый на свою сторону... Так и правда бывает, однако можно посмотреть на развод иначе.

Кстати, по запросу "divorce" показывают пары, грустно сидящие на диване будто бы даже на приеме у семейного психолога (и не орущих друг на друга) или статьи в духе "почему развод может стать лучшим решением в вашей жизни").

Развод является таким же кризисом развития пары и личности, как и рождение ребенка, переезд, новая работа или утрата близкого. По тяжести переживания развод, вроде, на втором месте после смерти близкого. Это правда серьезное изменение жизненного уклада, можно сказать, это смерть отношений (если супруги перестают общаться) или серьезное переформатирование. Ну так-то и про родительство можно сказать, что это смерть прежней тебя.

Итак. Развод это не смертельно.

До недавнего времени разводы не одобрялись обществом, у людей есть много установок на этот счет: так не принято, так нельзя, что подумают люди.

Сейчас мы движемся к большей личной свободе, к принятию своих границ и своих решений, мы учимся нормализовать свои потребности и не терпеть дискомфорт. В ресторанах перестают косо смотреть на людей, берущих столик на одного. Никого не удивляет женщина, одна воспитывающая ребенка (ну это отдельный разговор). Нормальным стало не хотеть заводить детей, не вступать в брак, не работать в офисе пятидневку. Меньше устаревших правил и больше свободы выбора, осознанности и ответственности.

Тем не менее, если вы в браке, на развод решиться сложно, это решение двигает тектонические плиты уклада жизни.

Рекомендую почитать эту статью про неочевидные плюсы расставания.
Я уверена, что разводиться нужно учиться "правильно". Я не люблю это слово, потому что нет никаких правильных решений; тогда скажем так: с минимальными травмирующими последствиями для всех участников этого процесса. Если вы только вдвоем, то развод кажется не сложнее обычного расставания (хотя и "обычное" расставание тяжело переживается), если у вас есть дети и вы ответственны уже не только за себя, появляются нюансы, которые стоит учитывать.

Перед тем, как подать документы на развод, думаю стоит сделать следующее:
  • пойти в личную терапию каждому партнеру
  • параллельно ходить на семейную терапию
"Итак, ваши родители развелись. Ваш отец, должно быть, страдает"
"Мам, прекрати!"
Развод обычно сильнее всего бьет по детям в семье. Взрослые переживают его с помощью разговоров с друзьями, алкоголя, трудоголизма, ненависти в адрес бывшего супруга. А у детей нет ресурсов пережить кризис, если им в этом не помогут взрослые.

Дети склонны воспринимать мир из той точки, будто они в центре. Когда говорят "ты думаешь, что вселенная вертится вокруг тебя?!" — это буквально про детей 3-7 лет и даже старше. Детский мозг так устроен, что он воспринимает мир неотделимым от себя самого, и этот процесс сепарации начинается в 1 год и может не закончится к концу жизни.

Так вот, дети склонны видеть причину разрушения семьи в себе. Особенно, если видят как мама или папа страдают. Тогда вдруг семейные роли встают с ног на голову и ребенок становится утешающей фигурой для взрослого.

Представим следующее:
мальчику лет 5-7, когда отец "уходит", мальчик теперь становится "главой семьи", теперь он "отвечает" за маму, старается быть хорошим, чтобы лишний раз ее не расстроить, старается поменьше чувствовать и поменьше хотеть, чтобы не напрячь маму, ведь она так страдает. Может даже мама начинает брать ребенка к себе в кровать, ведь так менее одиноко...

Стоит ли говорить, чем это грозит?
  • Потерянное детство и непосильная ответственность за чувства взрослого
  • Внутренний конфликт между тем, что он должен (быть утешением) и реальным отсутствием таких ресурсов у ребенка, и как следствие чувство вины/стыда
  • Непонимание или заглушение своих чувств и желаний
  • Отсутствие представлений о своих границах
  • Сложности в отношениях с женщинами, да и мужчинами тоже
  • Затрудненная поло-ролевая идентификация: я мужчина, но мой отец тоже мужчина, но он "бросил" маму, значит он плохой, а я тоже плохой?...

Это травма не только детей, переживших развод, но и тех, кто тоже повзрослел слишком рано из-за требований строго родителя "не быть нюней" или семейной традиции игнорировать сложные чувства, или по другим причинам.
Ребенок сам нуждается в отражении, утешении, принятии, но если не получает этого от взрослых, вынужден справляться сам. Ну вы поняли.
"Не думай об этом как о разводе. Думай, как о новом продолжении"
Стоит ли сохранять брак ради детей?

С оговорками про то, что каждая пара сама решает, как ей быть, скажу, что сохранять ТОЛЬКО ради детей не стоит. Если речь не идет о физическом или другом виде насилия со стороны партнера(-ши), то можно постараться сохранить нормальные уважительные отношения друг с другом.

Я даже так скажу: травмирует не сам факт развода родителей, а разрыв отношений с одним родителем, отрицание важности происходящего, а также конфликт лояльностей у ребенка (когда родители, не в состоянии справиться со своими аффектами, перетягивают ребенка на свою сторону и используют манипуляции и очернение партнера в глазах ребенка).

Вы можете не сохранять брак ради ребенка, но стоит сохранить отношения.


Как сделать развод чуть менее болезненным для всех участников?

Ну, как я уже сказала, первой линией выбора будет личная и семейная терапия для взрослых.
Это поможет принять собственные переживания, постараться понять другую сторону, появится возможность сохранить партнерские или хотя бы нейтральные отношения родителям и не вываливать свои аффекты на детей. Пусть взрослые сами заботятся о своих переживаниях.

Почитать про мой личный опыт развода можно тут.
Нажмите на картинку, чтобы увеличить
На мой взгляд, самое важное — держать ребенка подальше от ваших разборок.

Все недовольства и претензии к бывшим партнерам нести в терапию или друзьям, но лучше в терапию. Так вы не просто будете гонять по кругу эти претензии, а проживете эмоции и отпустите их. Плюс не будете транслировать ребенку ненависть и другие ваши чувства к партнеру, ребенку-то он родитель, ребенку важно иметь в нем опору, а не отрицать его значимость.

Ну а когда вы сумели наладить коммуникацию с бывшим партнером, обсудите новый уклад жизни, как вы будете все организовывать. С кем будет жить ребенок, какой график ваших общих дней, расходы на ребенка и так далее.

Несмотря на то, что вы теперь не пара, вы остаетесь родителями вашим детям. Хорошо бы хотя бы пытаться сохранять некоторую целостность семьи. Да, у ребенка теперь два дома (допустим), но вы все равно для него семья.

К этому относится и общая линия воспитания и установления границ: если что-то нельзя в одном доме, то хорошо бы и в другом тоже не делать. Да, могут быть разные правила, это в целом нормально, но я бы еще смотрела по ребенку: он может начать реагировать на двойные стандарты непослушанием, тревогой, большей возбужденностью, чем обычно.


Рекомендации перед разводом (Г. Фигдор, "Развод. Излечение травмы утраты и предательства"):

  1. Решение в пользу или против развода должно приниматься вне зависимости от детей. Родители не обязаны оставаться вместе только ради детей, как и не обязаны ставить будущее своих отношений в зависимость от их желаний
  2. Причины развода должны быть объяснены детям понятно, но честно
  3. Не стоит надеяться, что дети примут развод без сильной реакции. Здоровые дети должны реагировать на развод.
  4. Детей, не проявляющих никаких видимых реакций, следует поощрять к выражению своих чувств
  5. Взрослым стоит принять позицию "ответственной вины". Под этим понимается внутренняя установка отца или матери: "Я ничего не мог поделать или знал, что мое (наше) решение о разводе также является лучшим для всех в долгосрочной перспективе. Но я так же знаю, что сейчас причиняю тебе большую боль, и ты имеешь право на реакцию и на мою помощь. Я могу вынести эту вину, так как знаю, что могу ответить за свое решение".

Первая помощь после развода (там же, с.64):

  1. Убрать вероятность ощущения вины детей за развод (мое прим.: как я уже писала выше, это можно сделать в своей личной терапии)
  2. Активно избавлять детей от конфликта лояльностей. Важно повторять детям, что разногласия родителей -- дело родителей, и ребенок может любить их обоих и не должен принимать сторону кого-то одного.
  3. (По возможности) позволять регрессию! Большинство детей из-за своих страхов временно возвращаются к более ранней, уже пройденной стадии развития в отношении своей самостоятельности и т.д. (например, ребенок уже полгода как научившийся ходить на горшок, может отказаться это делать)
  4. Убрать страх ребенка (полностью) потерять второго родителя.

Я привела не все рекомендации, конечно. Продолжение читайте в книге.
И конечно, обращайтесь за помощью, если вы сейчас проходите непростой период своей жизни и семейных отношений.
Контакты

Принимаю онлайн и в Петербурге.

Только по предварительной записи.


Записаться на первую встречу:
Выберите формат работы
Формат присутствия:
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности,
а также подтверждаете прочтение Психотерапевтического контракта
  • Образование
    • Высшее психологическое (2006-2011)
    • Подготовка в направлении гештальт-терапии по международным стандартам EAGT (Московский гештальт институт, 2015-2022, 1450 ак.ч). Мои тренеры в Петербурге и Москве: Лев Черняев, Анна Забелоцкая, Елена Моисеева, Олег Ивашин, Лариса Румянцева, Елена Зубкова.
  • Опыт
    • Занимаюсь индивидуальной, семейной и групповой терапией и супервизией: более 1700 часов консультаций и более 300 часов групповой психотерапии очно и онлайн с 2016 года
    • Член Российского Психологического Общества
    • Более двух десятков уникальных текстов на сайте и публикаций в СМИ на тему отношений с самим собой, отношений в семье и с детьми
  • Повышение квалификации
    • По работе с эмоциональной зависимостью (2017), 100 ак.ч
    • По работе с семьями и парами в гештальт-подходе (2019), 180 ак.ч
    • По работе с нарушениями привязанности у взрослых (2020), 100 ак.ч
    • Психиатрия для психологов (2022), 80 ак.ч
    • Супервизия в клинической практике (2022), 144 ак.ч
  • Профессиональные стандарты
    • Регулярная личная терапия
    • Регулярная супервизия
    • Соблюдение Этического кодекса
С какими запросами ко мне приходят:
Отношения с собой
Неуверенность, тревога и страхи, депрессия или эмоциональные вспышки, непонимание своих личных границ и неумение их отстаивать, непонимание своих желаний
Экзистенциальные вопросы
Одиночество, апатия, потеря смыслов и целей, вкуса к жизни. Возрастные кризисы. Резкие изменения жизненной ситуации (эмиграция, утрата, смена работы и т.п.)
Романтические отношения
поиск партнера, страх быть собой, конфликты и кризисы, эмоциональный абьюз, измены, разводы, расставание
Семейные отношения
Родительство и отношения с детьми, кризисы развития ребенка, детская агрессия. Отношения с родственниками. Финансовые вопросы, финансовое насилие.
Тело, сексуальность
Психосоматические симптомы (панические атаки, мигрень, боли) после обследования у врачей. Нарушение пищевого поведения, эмоциональное переедание. Снижение либидо. Развитие чувствительности в телесной сфере
Карьера и деньги
Выгорание, смена работы, конфликты с коллегами и руководством, снижение мотивации и прокрастинация.
Отношения с деньгами, сильные чувства к деньгам, мещающие зарабывать больше.
Как происходит работа:
1
Знакомство, диагностика
Определяем план работы и либо заключаем контракт на регулярные встречи, либо работаем в формате консультирования по запросу.
Обычно я предлагаю взять 10 сессий и после них решать, продолжать изучать себя или вам достаточно.
2
Контракт на регулярную терапию
Чаще всего, чтобы решить запросы про отношения, нужно от нескольких месяцев до нескольких лет. Вы научитесь заботиться о себе, сильные эмоции перестанут пугать. В среднем мои клиенты работают со мной от 30 до 50 сессий (примерно 1-1,5 года)
3
Завершение курса
Терапевтические отношения, как и любые другие, важно завершать правильно. После того, как вы озвучите решение, мы встречаемся еще несколько раз (от 1 до 4), чтобы подвести итог и ассимилировать опыт. Этот пункт описан в контракте.
Стоимость работы
Индивидуальная сессия
от 4500 рублей
Длительность 50 минут. Контракт. Прием с 15 лет

Семейная консультация
от 6500 рублей
Длительность 80 минут. Принимаю пары и семьи с детьми (от 5 лет). Ко всем friendly

Мои тексты и публикации

Марина Ионычева, психолог, гештальт-терапевт

История одного взросления

(по м/ф «Кубо. Легенда о самурае»)

Психологический разбор фильма Барби

Идеальная куколка в идеальном мире

Брак на грани развода

Спасать или нет? Рекомендации психолога

Привязанность — фундамент всех отношений

Как влияет детство на наши взрослые отношения

Семья как система. Семейная терапия

Взгляд гештальт-терапевта

А вдруг я абьюзер?

Как определить свои личные границы

Здоровая агрессия. Конфликт

Почему лучше научиться обращаться с эмоциями, чем пытаться "держать лицо"
Яндекс.Метрика