Марина Ионычева
Как перестать бояться и полюбить расставания
Расставание никому не нравится. Этого боятся и оттягивают до последнего и избегают любой ценой. Я хочу поговорить о том, почему расставание это хорошо, это важно, это полезно, это нормально.

Когда происходит расставание? Когда в паре накопилось много напряжения, которое не удается решить, а способы его сбросить перестали работать.
Расставание — это кризис, а кризис — это развитие.
Новизна обычно пугает, но в ней полно возможностей.
Итак, 7 причин перестать бояться и полюбить расставание:
1. Прекратить то, что причиняло боль, мешало жить счастливо. Почувствовать облегчение от прекращения страдания. Удивительно бывает узнать, что так долго терпишь то, что приносит дискомфорт просто потому что это стало привычкой. Как в том меме анекдоте про стариков, которые только в конце жизни узнали предпочтения друг друга в еде (каждый оставлял партнеру любимую часть хлеба, корку или мякиш), хотя можно было озвучить свои желания и дальше уже договариваться.

2. Пожить одному (-ой). В цикле развития семьи есть одна важная стадия, которая в России пропускается — стадия монады, то есть, времени, когда взрослый человек отделяется от родительской семьи и живет один, без пары. В нашей стране обычно молодые люди переходят из одной семьи в другую, не успевая опомниться и понять, что вообще происходит. Сепарация оказывается не пройдена, задачи развития не решены. Переходим к следующему пункту:

3. Сепарация, взросление, отделение, самостоятельность. Чтобы не прилепляться к партнеру в следующий раз, а быть самостоятельным человеком.

Сепарация имеет четыре составляющих:
- функциональная (способность обеспечить свое существование),
- эмоциональная (принимать решения, исходя из своих желаний),
- ценностная (иметь собственную картину мира),
- конфликтная (не испытывать чувства вины и отстаивать свою точку зрения в случае несогласия с объектом зависимости).
4. Быть в одиночестве очень важно, потому что тогда можно понять, чего хочешь лично ты, что любишь, что считаешь важным, а что неприемлемо. Хрестоматийный пример: Джулия Робертс в фильме «Сбежавшая невеста» не знала, какую яичницу она любит на завтрак и ела так, как любил есть ее мужчина. А пожила бы она в стадии монады одна пару лет — знала бы :) Про важность одиночества я как-то писала в тексте про сигналы о том, когда пора завершать отношения.

5. Провести ревизию, чего ты хочешь от отношений и хочешь ли их вообще. Определить, что из прошлого ты бы взял(-а) в новые отношения, а что точно нет. Я, например, поняла, что спать в обнимку всю ночь могут только люди в комиксах, а мне нужна собственная спальня, как у императрицы. Что и говорить про раздельные одеяла — раньше я бы посчитала это предательством! И стереотипов у людей миллион.

Полезно будет составить некий райдер, список не прям требований, но пожеланий. Очертить пунктиром силуэт, скажем так. Наметить границы.
«Встречаться и общаться — да, жить вместе — нет».
Или «жить вместе — да, но готовить пищу я буду только по желанию».
И так про все важные вещи, бытовые или эмоциональные.

6. Сбросить напряжение в паре. При этом расставание физическое не обязательно может сопровождаться разрывом отношений, они могут перейти на качественно иной уровень. И это может оказаться круто. Ты по-новому смотришь на себя, на партнера, на ситуацию.

Переизбыток напряжения легко может сломать даже самую крепкую пару, поэтому мне кажется важным уменьшить это напряжение буквальным увеличением дистанции, и тогда уже можно дальше разбираться, исследовать, искать новые решения, проходить кризис.

7. Познакомиться с новыми людьми, расширить круг общения, заиметь хобби. У пар бывает такое убеждение, что если у вас разные увлечения или есть личное время, то это опасное увеличение дистанции, что якобы это угрожает близости. И тогда люди все-все стараются делать вместе, и это по понятным причинам копит напряжение внутри пары. Происходит не увеличение близости, а слияние и зависимость.
Расставание может стать хорошей возможностью начать делать что-то для себя, что давно откладывал, а теперь свободен.
Людям не нравится думать о расставании и принимать неприятные решения, это очевидно. Но расставание — это не конец жизни. Это может даже быть не концом отношений.

Тут придется привести в качестве иллюстрации свои ситуацию: мы с мужем вместе лет 7, в браке из них лет 5, детям по 4 года. Последний год-два были почти невыносимыми. Нам было удобно вместе организовывать быт, но дико сложно эмоционально. При этом у нас прекрасно получается договариваться обо всем, кроме одной темы, которая оказалась критически важной для отношений.

Пришли к решению о разводе, спустя два года семейной и личной терапии. Разъехались по разным домам, по очереди берем детей к себе. Помимо того, что развод это всего очень больно, даже если он добровольный и вы оба понимаете, что это лучший вариант из возможных, это еще и дикий стресс от переезда, новой организации жизни и концентрации перемен в единицу времени.

И что я скажу по прошествии времени: отношения не прекратились, они стали другими, лучше и экологичнее, чем были раньше.

В процессе психотерапии мы яснее поняли, чего хочет каждый из нас, на что мы готовы или не готовы, у каждого появилось еще больше свободы и личного пространства. Последнего критически не хватало в совместном проживании.

Родительство — очень выматывающая штука, у тебя нет возможности взять перерыв от работы матерью, ты должен быть включен каждую минуту, даже если у тебя нет сил и хочется просто заснуть и не просыпаться.

Да, когда у вас есть дети, расставание не обязательно будет означать конец отношений, они могут сохраниться в каком-то ином виде, но у вас уже есть общий проект, общая ответственность в лице детей. Наверно, если детей нет, может быть лучше совсем прекратить отношения, но только вы решите, что лучше для вас. Только хочу еще раз упомянуть, что можно играть с дистанцией и это не страшно: можно жить вместе, а потом пожить в разных квартирах и посмотреть, как это влияет на самочувствие и отношения.

Отношения — это непрерывная гигантская работа, которую совершают оба (или все партнеры, если мы говорим не только о моногамии).
А еще я делаю аналитические разборы анкет из тиндера, где обращаю внимание на не всегда очевидные нюансы в анкетах мужчин и женщин.
Меня можно найти в инстаграме, вкладка Reels
Тут я логичным образом подхожу к вопросу выбора нового партнера, если отношения окончательно завершены.

Я уверена, что стоит сразу выбирать человека, с которым сразу будет хорошо и вам не нужно будет идти на компромиссы и закрывать на что-то глаза. Не будет такого, что он или она вдруг чудесным образом изменятся ради вас или «стерпится-слюбится». Здорово, что все это становится атавизмом и люди более осознанно подходят к своим потребностям и выборам.

У меня есть проект, который я назвала «дейтинг-консультированием»:
мы с вами буквально смотрим как вы составляете анкету для сайтов знакомств, каких партнёров выбираете, на что ориентируетесь, как начинаете строить отношения, какие установки присутствуют и что вы делаете с чувствами и ощущениями, которые всегда возникают при встрече с новыми людьми.

Проект назван проектом, потому что у него есть срок действия: один месяц с первой консультации. Стоимость консультации существенно ниже стоимости терапевтической сессии, и вы можете брать сколько угодно консультаций, одна стоимость будет действовать в течение 1 месяца.

Фокус будет только на дейтинге: может вы только начинаете знакомиться, а может отношения уже завязались и вы хотели бы в реальном времени наблюдать и экспериментировать. Понятное дело, что чем больше вы будете исследовать свой способ выбирать партнеров, тем шире будет взгляд на жизнь в целом и тем глубже захочется двигаться. Если да, мы всегда можем продолжить работу уже в психотерапевтическом поле.

Целью проекта является повышение осведомленности о собственных потребностях, мотивах, целях, чувствах, переживаниях. Я не буду обещать найти вам партнера(-шу) за 2 месяца — смысл не в этом. А в том, чтобы вблизи рассмотреть и проанализировать свои установки и поведение, и может быть открыть для себя что-то новое и важное.
Записаться на первую встречу
Как лучше с вами связаться? Выберите вариант
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности,
а также подтверждаете прочтение Психотерапевтического контракта