Забота о себе или эгоизм


Марина Ионычева, гештальт-терапевт, психолог
Апрель 2017, ред. от янв. 2021
Любовь к себе часто называют эгоизмом, но это не так (на мой взгляд).
Эгоизм — это пренебрежение интересами других и поведение только из соображений выгоды. То есть, использование других и нечувствительность к их переживаниям, потребностям. Я думаю, что есть условно здоровый эгоизм (нормальная забота о себе и учет окружающих), и есть нездоровый эгоизм, граничащий с манипуляцией.

Забота о себе — это выбор в пользу себя, только здоровый эгоизм — это социально осуждаемое поведение в обществе, в котором человек должен служить этому самому обществу. Однако время, когда "я = последняя буква в алфавите", прошло. А люди не знают, как делать себе хорошо, не имеют такого опыта. Работают на износ, не берегут здоровье, привыкают терпеть дискомфорт, не чувствуют своих и чужих границ.

Когда мы выбираем интересы других, вместо себя, это становится предательством самого себя, пренебрежением своими интересами, своим комфортом, своей жизнью. И я отнюдь не призываю становиться «эгоистами» и забивать на отношения, наоборот — если вы научитесь заботиться о себе, вы станете лучше понимать других и сможете заботиться о близких, не нарушая их границ (и своих, что тоже важно).

Любовь и забота о себе напрямую связана с опытом привязанности и самооценкой. Самооценка — это то, как я сам себя воспринимаю и как отношусь к себе: я хороший или не очень, неудачник или везунчик, достоин или нет.

Самооценка формируется в детстве, мы относимся к себе так, как к нам относились значимые люди: родители, другие взрослые. Самооценку, как и любое приобретенное качество, можно корректировать. Например с помощью психотерапии, где в терапевтических отношениях с психологом можно узнавать новое о себе или пересматривать известные представления о себе, а также строить отношения по-новому.
Иногда забота о себе воспринимается окружающими как личное оскорбление. «Ты думаешь только о себе!», «Делаешь только то, что хочешь!» — такое можно услышать в ситуациях, когда я выбираю себя. Не интересы другого, а свои. И это естественно — выбирать свои, а не чужие! Мы уже не в коммунизме.

В таких претензиях слышна зависть, обида, даже намеки на манипулирование, стремление пристыдить и вызвать вину. Обычно те, кто так говорит, и сами бы хотели позволить выбирать СЕБЯ, но почему-то не выбирают.

Как вы понимаете, что любите себя? Это априорное состояние или что-то недостижимое? Как у вас с этим в семье, как с партнером?

Мне нравится определение Эриха Фромма: «любовь — это активная забота о жизни и развитии любимого субъекта» («Искусство любить»). Если я люблю себя, я способна любить другого. Если я знаю и понимаю, что со мной происходит и чего я хочу, я могу понять потребность другого, готова идти навстречу. Сложно любить другого, когда не любишь себя, это невозможно, потому что отдавать из дефицита просто нечего.

Важные составляющие любой любви:
Уважение, внимание, забота
Уважение — это признавать свои достоинства.
Внимание — это замечать свое состояние.
Забота — это обеспечить себе благополучие.
Не отзываться и не думать о себе плохо.
Не позволять к себе грубость со стороны других.
Не мучаться в душном помещении, а открыть окно.
После тяжелого дня не продолжать по инерции делать домашние дела, а остановиться, набрать ванну и расслабиться до следующего утра.
Остановить неприятный диалог.
Прервать болезненные отношения.
Уходить с ненавистной работы, продумывать варианты, повышать квалификацию.
Делать себе приятное, радоваться солнечному дню, улыбаться прохожим, расправить плечи, идти медленно и рассматривать детали обстановки.
Понимание потребностей и желаний
Продолжение первого пункта, про внимание.
Начиная от ощущений в теле, мыслей и желаний. Какой я сейчас. В какой позе мое тело. Что и кто вокруг меня. Хочу ли я есть/пить/спать. Чего хочу, куда иду, кто рядом. Это мои собственные желания и они приносят мне счастье или это старые взгляды, которые пора пересмотреть. Представить себя через год, пять, десять - каким я стану при нынешнем образе жизни. Чего мне не хватает и что я могу сделать, кто мне может помочь. О чем я мечтаю. Счастлив я или нет?
Доброта и искренний интерес
Это как стать Родителем самому себе.
Добрый Родитель верит в ребенка, для него тот хороший и любимый всегда, независимо от поступков. Строгих родителей нам хватило в реальности, но критика не помогает стать счастливее, а только расстраивает
Принятие
Это значит — я не хочу изменить прошлое. Оно делает меня мной. Чтобы принять себя, надо пройти через бессилие — мы же действительно не в силах изменить то, что уже случилось. Но это прошлое дает нам опору для будущего.
Когда человек начинает задумываться о своих желаниях и пробует строить границы, весь его прежний мир будет сопротивляться, и это нормально. Наша психика очень устойчива и это является условием выживания. Она тоже будет сопротивляться изменениям, но со временем приспособиться к новому.

Вы, вероятно, беспокоитесь, что когда станете открыто говорить о своих потребностях и делать как хочется, люди отвернутся от вас. Такое может произойти, но это будут люди, которым важна ваша функциональность, а не ваша личность. И обязательно появятся те, кто будут ценить ваше умение заботиться о себе и сами будут заботиться о вас, и о себе тоже смогут позаботиться, и это будет началом новых, качественных отношений с собой и с окружающими.

Как выглядит нормальная забота о себе:

* отдохнуть, когда чувствуешь усталость, не работать на износ
* прекращать то, что не нравится или причиняет страдания (уходить из отношений, прекращать бессмысленный разговор, выключать нудный фильм и расставаться с ненужными вещами, не доедать с тарелки только, чтобы не осталось, а прислушиваться к аппетиту)
* чувствительность телесная и психологическая
* способность спокойно и честно обсуждать отношения с партнером, уважать различия в паре, беречь друг друга

Что мало похоже на заботу:

* загонять себя в спортзале как скаковую лошадь до одышки и отвращения к любым нагрузкам
* мучить себя диетами или наоборот есть все без разбора
* терпеть сильный дискомфорт или страдания ради благой цели (чьей?..)
* оставаться в отношениях не по свободному выбору, а из вынужденности, страха одиночества, жалости, иллюзии спасения партнера, вины
* критиковать себя в мыслях, в зеркале, перед другими людьми, низко оценивать себя во всем
* позволять другим людям оскорблять или критиковать себя
* фатализм, отказ делать свои выборы. Ожидание, что другой позаботится о вас вместо вас, сетование на судьбу.
    Знакомо?
    Если да, вы можете начать заботиться о себе прямо сейчас и записаться на первую встречу.
    Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности
    Яндекс.Метрика