Когда пора
пересмотреть отношения

Марина Ионычева, 2017
Любой договор иногда
надо пересматривать.
Жизнь меняется, люди тоже
Отношения бывают просто привычкой, иногда нездоровой. Тогда стоит спросить себя: это то, чего я хочу в жизни? вижу свое будущее с этим человеком? я счастлива в них?

Очевидные причины срочного разрыва отношений — насилие в любом виде.
  • Психологическое: игнорирование, уход, оскорбление, угрозы, злая ревность.
  • Финансовое: создание и поддержание зависимости, контроль расходов.
  • Физическое: хватание за руки/лицо, щипки, шлепки, секс против желания.
Ваши эмоции и потребности игнорируются, вам плохо рядом с партнером
Это называется абьюз, то есть оскорбительное отношения. И это среди названных мной причин незамедлительного расставания. Самооценка падает, а неуверенность в себе растет. Настроение скачет от вселенской обиды к ненависти и пылкой любви. В партнере нравится все, кроме отношения к вам. Отношения нужны только, чтобы не быть в одиночестве.

Что делать: партнера не изменить, поэтому лучше заняться собой. Записаться к врачу, проверить гормоны и витамины в организме, идти на фитнес и к психологу. Отношения легче закончить, когда есть на это ресурс.
Функциональность против эмоциональности
Отношения могут быть функциональными и эмоциональными. Отношения функций это когда мы ждем от человека выполнения определенной роли, у нас есть ожидания и он готов им соответствовать. Например, мы ожидаем, что кассир пробьет наши покупки, и не интересуемся каждый раз его настроением.
Эмоциональные отношения строятся на внимании к состоянию друг друга, и отношения между нами важнее правил и принципов. Например, мы с мужем договорились что-то сделать по дому, но он устал и не хочет, или я не хочу, и в этом нет ничего страшного, отложим уборку на завтра, а сегодня вместе отдохнем. В эмоциональных отношениях важнее сохранить тепло, а не соблюсти правила, все обсуждаемо и обо всем можно договориться.

Что делать: ответить сначала себе, как я себя чувствую в этих отношениях? Ожидает ли от меня партнер исполнения "роли" вне зависимости от моего состояния, или может я ожидаешь, а потом обижаюсь, если не соответствует.
Неприятных переживаний больше радостных
Нормальные, качественные отношения не исключают вышеперечисленных чувств, просто пара умеет говорить о них — прямо, честно, с уважением к себе и партнеру. Однако если вы живете только воспоминаниями о счастливых моментах, мечтаете их вернуть, а ситуация не меняется месяцами — не тяните.

Что делать: обсудите это с партнером, скажите, чего бы хотелось, как вы это представляете. Обменяйтесь мнениями, найдите общее решение. Если общего нет, принимайте свое.
Не удается договариваться, кто-то из вас манипулирует
Нарушенная коммуникация выглядит так: я требую, ставлю условия, манипулирую, угрожаю, заставляю партнера что-то делать для меня, при этом он, естественно, перестает реагировать на мои просьбы-требования, игнорирует или злится.
Здоровая коммуникация примерно такая: мы имеем разные ожидания и разные взгляды, периодически сверяем их, открыто обсуждаем разногласия. Попросив что-то у партнера, я готова к отказу, потому что уважаю его свободу выбора. Манипуляции не приемлемы в любом виде.

Что делать: учитесь слышать друг друга, особенно при расхождениях. Если не критично, уступите; если вопрос очень важен — скажите об этом прямо и попросите поддержки. Используйте «Я-высказывания», начинайте фразу не с «ты меня уже достал», а с «я злюсь на тебя и хотела бы ...». Когда видите манипуляцию, говорите прямо, не манипулируйте в ответ.
Избегаете важные темы, боитесь конфликтов
Когда напряжение в паре растет, его нужно проговаривать. Иначе будет копиться и выливаться в разные формы от депрессии до скандала, а причина останется. Напомню, скандал и конфликт прямо противоположны. Скандал — это сброс напряжения, общение на повышенных тонах и эмоциях, непродуктивное. Конфликт — это обнаружение разности интересов, непохожести, и бережное обращение с этой разностью. Конфликт нужен для того, чтобы лучше узнать собственные желания и желания близкого.

Что делать: говорить о важных вещах непросто, страшно, волнительно — рискните. Это не только решит насущный вопрос, но и сблизит вас. Помните про уважение друг к другу и говорите за себя (Я-высказывания).
Нарушен баланс «давать — брать»
Отношения — это процесс и одновременно результат, каждый вносит свой вклад. Если кажется, что это все нужно только тебе — вероятно, тебе не кажется. Если ты тот, кто дает больше, чем получает, будет естественным чувствовать злость к партнеру.

Что делать: подумайте, чего конкретно вам не хватает. Что вы даете и что получаете. Чего «не дает» партнер (или вы «не берете»). Обсудите и найдите баланс, который вас устроит.
Кто что конкретно будет делать для его восстановления.
У одного из вас нет своих увлечений, сильное слияние с партнером
Стремиться к слиянию на первых этапах отношений - это нормально, но не постоянно. Если вы пренебрегаете своими интересами в пользу партнера, скоро у вас не останется интересов.

Что делать: проводите время отдельно, это не страшно. Вспомни о любимых занятиях или найди новые. А если вы не можете заняться своими делами, потому что партнер обижается, обсудите, что он чувствует в эти моменты. Может быть, ему становится одиноко и страшно, а может тревожно и грустно. Обсудите способы решения конфликта. Или посоветуйте ему психотерапию.
Хочу сказать про ценность одиночества. Его обычно не любят, но оно действительно нужно.

Наверное, знаете такие истории, когда люди из одних отношений сразу попадают в другие, или, может, сами так делаете. Я сказала «попадают» не случайно — эти поступки выглядят не как осознанные решения, а стечение обстоятельств. Иногда люди так и говорят: «я его не выбирала, как-то произошло все само собой, ну и мы вместе уже много лет, не знаю зачем».

Начало и завершение отношений — это процессы, которым нужно время.

Если отношения не завершать, то есть, не проживать все чувства, которые сопровождают расставание — потерю, обиду, злость, грусть и благодарность — то эти переживания будут мешать новым отношениям.

Периодически всем нам необходимо оставаться наедине с собой.
Просто поскучать, побыть в тишине, прислушаться к собственному звучанию:
  • какой я?
  • чего я хочу?
  • туда ли я иду?
  • какая моя роль в том, что отношения складываются именно так?
  • чего я жду от отношений, зачем они мне?
  • чего я точно не приемлю в отношениях?
  • мои ожидания от себя и близкого.

Я за то, чтобы после каждых отношений брать себе время на отдых. Пережить расставание с прошлым, прочувствовать себя настоящим и идти в будущее.
Если в отношениях появляются сложности, не обязательно сразу идти на терапию вдвоем, можно попробовать кому-то одному, и тогда вся ваша система может почувствовать изменения. Парная терапия будет полезна тогда, когда коммуникация нарушена, партнерам не удается договориться, чьи-то потребности регулярно фрустрируются и непонятно, что делать дальше.

Перед записью на встречу ознакомьтесь с терапевтическим контрактом.
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности
Яндекс.Метрика