Границы: как их определить? Абьюз

Марина Ионычева, психолог, гештальт-терапевт
2016
Одна из бесценных вещей, которую клиент познает в ходе психотерапии — границы отношений. Он узнает, что может получить от других, но также — и это гораздо важнее — чего не может получить от других. (Ялом И.)
Схема контакта человека со средой
В психологии есть понятие личных границ, которые очерчивают области вокруг личности: интимная зона, личное пространство, социальное пространство, внешнее пространство. От этого зависит, кого мы подпускаем ближе к себе.

В гештальте понятие границ немного шире и обозначает феномен взаимодействия людей или человека со средой. Смысл в том, что границы есть там, где встречаются две разности.

Например, физической границей является кожа человека, это место контакта организма и внешней среды. Также вашей границей будет простое обозначение вслух, чего вы хотите или не хотите. Муж сказал, что хочет чаю, а жена сказала, что хочет кофе — их границы относительно желания попить ясны, они разные, с ними можно что-то делать, обсуждать или спорить. Если одни про себя сказал, а второй молчит, это значит, он не обозначает свою границу, нам про этого второго ничего не ясно, а когда первый даст ему не то, что он хотел, кого он будет винить? Чаще всего, не себя.
Психологические границы складываются из представления о самом себе, что правильно и неправильно, позволительно или запрещено. Представим границы как окружность, в центре которой личность, за пределами — среда.

Границы слишком близко, если вами легко управляют другие люди, если вы делаете много для других в ущерб себе, не умеете отказывать. То есть, условно границы среды вторгаются в окружность и она становится меньше.
Что делать: присвоить свою агрессию и восстановить границу.

Границы слишком далеко, если вы всегда знаете, как лучше для других, возмущаетесь и раздаете советы, игнорируете отказы и чужое мнение в целом. В этом случае окружность залазит на границы среды и сама становится больше.
Что делать: признать за людьми право отличаться от вас, принять свое бессилие их изменить, обратить внимание на собственные потребности.

Границы адекватные, если вы свободно отказываетесь или соглашаетесь, опираясь на ощущения и чувства, а не правила и долженствования. Границы гибкие, в зависимости от ситуации отдаляются или приближаются. Обмен со средой тоже находится в равновесии: человек свободно берет (возможности, ресурсы) и отдает (деньги, благодарность).
Очень просто: граница разделяет «мое — не мое», «я — не я»
Почувствовать свои границы можно опираясь на ощущения в теле. Тело всегда реагирует первым. Как только во внешнем мире происходит что-то, вызывающее у вас эмоции, тело хочет отреагировать. Например, вас толкнули в метро и вы разозлились, естественным желанием будет восстановить нарушенную личную границу, словом или делом. Но вы слишком хорошо воспитаны и молчите, поджав губы. Остаток дня у вас болит голова, списываете это на погоду и пьете таблетку.

Сдержанная эмоция привела к напряжению в теле. Причем, проживание эмоции не всегда означает мгновенное реагирование прямо там, ответная оплеуха или что-то еще. Достаточно признаться самому себе, так и сказать: ух, я разозлился сейчас, так и дал бы ему!

Я уделяю большое внимание работе с телом в процессе психотерапии. Человек может не понимать своих чувств и не распознавать эмоции, а тело реагирует всегда. То нога задергается, кулаки сжимаются, то вдруг слезы потекут на ровном месте. Тело отличный показатель внутренних процессов.
Как восстанавливать свои границы, если они нарушены? Или кто-то их регулярно нарушает, то есть, выступает абьюзером (англ. abuse — плохо обращаться, ругать, оскорблять).

Например, партнер постоянно игнорирует ваши договоренности. Или мама наводит порядок в ваших шкафах пока вас нет дома, несмотря на ваш протест. Что угодно, происходящее против вашей воли, вопреки вашему слову, вашему желанию — уже можно считать психологическим насилием. Слово НЕТ не нуждается в объяснениях и дополнениях, этого должно быть достаточно адекватному человеку в диалоге.

Для восстановления своих границ нужна здоровая доля агрессии. Нужен ряд непростых шагов: осознать, что происходит что-то, разозлиться, почувствовать в теле эти эмоции, затем сформулировать словами, чего вы хотите от нарушителя и озвучить. В этом может помочь психолог.

Попробуйте сформулировать свое НЕТ для близких. Например так: я не хочу, чтобы в мое отсутствие ты брала мои вещи. Или: я очень злюсь на тебя и прошу не делать так, иначе ... (дополните своим вариантом).

Про партнерские отношения я написала отдельно, на что стоит обратить внимание, когда строите отношения, и если нарушение договоренностей происходит регулярно в вашей паре, это тревожный звоночек.

Важно:
  • тот, кто привык оскорблять партнера (абьюзер) — не изменится по одному волевому желанию, сколько обещаний не давай. Для изменений в психике и поведении нужно мно-о-го времени и длительная психотерапия.
  • абьюзерами не рождаются, ими становятся в результате воспитания такими же родителями. Это не значит, что человек плохой, просто он не подходит вам.
  • психологический абьюз может быть незаметен, но если начался физический, это повод бежать подальше в безопасное место и рвать все контакты.


Как понять что ты абьюзер?

Абьюзивными отношения считаются тогда, когда в них присутствует насилие в любом виде: физическое, психологическое, эмоциональное, сексуальные, финансовое.

  1. Если вы считаете, что можно использовать физическую силу применительно к другому человеку. Это выражается не только в буквальном рукоприкладстве, но и например в удержании за плечи, перегораживания выхода из помещения и так далее
  2. Если считаете допустимым эмоциональное насилие: манипуляции, угрозы, любое давление на другого человека с целью добиться своих целей.
  3. Если вы используете в речи такие слова как «я лучше знаю», «мало ли что ты хочешь, делай как надо», «будет так как я сказал» и подобное. Неуважение, игнорирование чужого мнения, обесценивание.
  4. Финансовое насилие: контроль расходов партнера, требование отчета за каждую трату и обвинения в нецелесообразности. Тут сложный момент, если партнер не имеет собственного дохода и зависит от другого, но аьбюз в целом встречается только в зависимые отношения.
  5. Сексуальное насилие: когда партнер принуждает к занятию сексом без согласия второго или убеждает, уговаривает, настаивает, требует.

Что делать если обнаружили эти признаки?

Можно постараться самому замечать свое поведение, попросить партнера помочь в этом, отслеживать абьюзивное поведение в моменте. Однако люди, склонные к насилию, могут быть вспыльчивыми и не очень сдержанно реагировать на такие замечания, даже если сами инициировали.

Самому очень сложно отслеживать свое поведение, а изменить просто усилием воли — невозможно. Для этого нужно участие другого человека. Абьюз порождает абьюз, это значит, что тот кто причиняет насилие, в прошлом пережил большую боль. А это работа для психотерапевта.

Лучшим вариантом будет поход к психологу и длительная проработка в психотерапии травматичного прошлого опыта, который и является причиной подобного стиля отношений.
Error get alias
Яндекс.Метрика